OMFG

1 ano!

2007-11-14T10:23:00.001-05:00

mah oeee
aniversario do blog hoje! e meu também! antes que perguntem, o signo do blog é escorpião. xD
ta certo que ficamos de férias 3/4 do ano mas o primeiro post foi feito dia 14/11/2006!
Todos me perguntam como consigo ter um olhar tão sexy:

o segredo é assistir muitos filmes de Stevean Seagal!

ele tem o olhar perfeito para diversas situações

Seagal com fome

Seagal apaixonado

Seagal furioso

Seagal com sono

Seagal com ciumes

Seagal triste

Seagal confuso

Seagal curioso

Seagal pensativo

enfim, o Seagal é o rei dos olhares, ninguem nunca teve e nem nunca vai ter um olhar que penetra a alma tão profundamente quanto ele! nem Mel Gibson consegue

Cassino Royale

2007-11-11T19:14:00.000-05:00

007? eu colocaria outro nome nesse filme..

Está eu, as 9 horas da noite (Horario da Bahia), bêbado de sono, resolvo ligar a tv.. e es que me aparece um homem saindo do mar seguido de um olhar "que gostosa.." igual oque acontece no 007 Dr.no, eu até pensei que era o Dr.no mesmo.. parei e pensei "omfg.. 007 dr.no no telecine? omfg!! Sean connery ta estranho O_O" apertei bem o olhinho pra enxergar direito e percebi que não era o tio Connery, me desanimei, coloquei sleep 30 minutos na tv e fechei os olhos pra durmir, alguns minutos depois ouço "bla bla bla mr bond" fiquei bem puto, olhei pra tv denovo, levantei e fiquei bem perto da tv pra ter certeza.. não era o Sean Connery! era outro infeliz fazendo o magnifico papel de James Bond..! é extremamente notável a falta do grande charme britanico escocês, a falta de uma boa historia.. na verdade falta tudo para esse filme ser "007", o James Bond é bem grosseiro, fala alto com as mulheres, não é charmosão, não é inteligente, não é merda nenhuma..! fizeram um filme ridiculo de ação e colocaram o nome de 007, não tem nada que me faça lembrar os antigos filmes.. até na hora que perguntam pra ele "batido ou mexido" ele responde rabujentamente "você acha que eu ligo pra isso?".. nunca James Bond perderia a classe! tem outra cena bem escrota.. literalmene "escrota".. colocam o Bond numa cadeira furada e ficam xicoteando o saco dele, ficou um clima meio sadomasoquista "mais pra direita, mais pra direita.. ta coçando".
bleh.. até o tosco do Piece Brosman conseguiu fazer direito. O_O
4 atores conseguiram fazer direito o papel do Sean Connery, só esse de agora q nem sei o nome não conseguiu.

Se você gosta de ação, é um bom filme, mas eu prefiro o Duro de Matar 4.0 hehe.. esse cassino não tem nada haver com 007! é um pessimo 007! o pior de todos!

Sean connery é o Deus de todos 007´s! o resto é resto mas faz diferença, esse novo é uma bosta! odiei! não assisto outro 007 com esse cara.. alias.. não assisto nenhum filme com esse cara. ele é tosco! a cara de sexy dele me irrita.. a cara de mau me enoja! tudo que ele faz me deixa com pensamentos suicidas!

olha a carinha dele de sacanão do poquer.. haha.. ={

Orkut deixa ignorante

2007-11-03T21:29:00.000-05:00

Ignorar é não saber alguma coisa. A ignorância pode ser tão profunda que sequer a percebemos ou a sentimos, isto é, não sabemos que não sabemos, não sabemos que ignoramos. Em geral, o estado de ignorância se mantém em nós enquanto as crenças e opiniões que possuímos para viver e agir no mundo se conservam como eficazes e úteis, de modo que não temos nenhum motivo para duvidar delas, nenhum motivo para desconfiar delas e, conseqüentemente, achamos que sabemos tudo o que há para saber.

Existe algo que todos ignoram, ao usar periodicamente o orkut, você automaticamente se torna um ignorante, debil mental, retardado, imbecil, exú, desgramado, leproso, gay, corno, sacripanta.. enfim.. se você ainda julga seus propios atos, não use orkut. concerteza ele vai te deixar pior do que já é. Já vi gente resumir a vida nisso, já vi gente terminar namoro porcausa do orkut, já vi fazerem muitas coisas porcausa desse lixo ai. Concordo que existe comunidades legais, mas, 99% das pessoas que frequentam o orkut é para querer namorar, fazer ozadia, ou pedofiliar.. Existe msn, telefone e mil outro meios de comunicação, pra que usar orkut? é o nome que é engraçado?
sabe..
eu quero mais é que vocês se fodam =D
ta ai a comunidade do blog:
OMFG

Bad Boy

2007-10-29T17:49:00.000-05:00

Você sabe o que é ser um "BAD BOY"? Não, não é só colocar uma camiseta e sair
por aí tirando onda. Existe toda uma filosofia de vida. Abaixo vc pode conferir 20 regras básicas do "Bad Boy lifestyle" :

1) Faça jiu-jitsu numa academia perto de sua casa. Pesquise sobre toda a
historia da "dinastia" Grace.

2) Treine uma cara de mau em frente ao espelho, e olhe para todos na rua desconfiadamente.

3) Use palavrão sempre que for desnecessário, em qualquer ambiente.

4) Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5) Não esqueça de tomar seu açaí com proteinato todo dia. Se disserem que açaí todo dia prejudica os rins, responda "esse negócio de rim prejudicado é coisa de florzinha!".

6) Sempre chame as mulheres e a sua namorada de "vadia", a não ser que ela esteja por perto, claro. Aí chame de "princesa" ou "gata", sempre funciona bem.

7) Fisgue sua "vadia" na praia, assim dá pra examinar o material melhor e não levar gato por lebre. Opte sempre pelas que têm o cabelo mais descolorido.

8) O sentido da vida está em provar a virilidade. Na rua, se alguem te olhar torto, parta pra porrada.

9) Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10) Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus. De preferência tire e coloque várias vezes a camisa, para que as mulheres ao redor admirem sua musculatura.

11) Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, sera amaldiçoado.

12) Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rapida para comprar uma faca ou canivete novo.

13) Na rua, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o bracos, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Luxemburgo e vá embora.

14) O seu carro e mais importante que sua mulher. Até porque mulher vem com
o carro e não vice-versa, certo?

15) É obrigatório ter um pit-bull, e contar vantagens sobre as proezas do cachorro. Coloque o nome dele de "Saddam". Se houverem outros pit bulls com esse nome na sua rua, use "Saddam II", "Saddam III" e aí por diante.

16) Se você vir outro de sua espécie que você não conheça, arrote para delimitar seu território.

17) Ao bater em alguém na rua, mesmo que com chutes ou objetos cortantes, depois fale que "apenas empurrou", afirme que só luta por esporte e nunca na rua.

18) Ao abordar uma "vadia" numa boate, segure pelo braço dela com firmeza, para que a gata sinta sua virilidade. Se ela resistir à aproximação, diga algo como "Eu tambem nao ia querer nada com uma GORDA que nem tú..."

19) Mesmo que vc seja de uma familia rica, aja e fale como se fosse criado no morro. Não ligue para "boas maneiras" e exagere nas gírias.

20) Não esqueça de coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros viram que você cocou o saco.

Everon

2007-10-25T20:02:00.000-05:00

Olá meus grandes e queridos leitores.. para vocês que gostam de rpg, está ai o melhor forum, comandado pelo meu grande amigo Nothingan!

Everon

Grandes "rpgistas" e grandes aventuras podem ser encontradas neste grande forum.

Have fun ;D

grande =D
graaaaaaaande.. O__O
grande? =o
usei demais a palavra grande nesse post.. nos proximos grandes posts não vai existir a grande quantidade dessa grande palavra =[

Como Responder Uma Prova - OMFG Tutorial

2007-10-25T17:59:00.000-05:00

Olá, você que está ai sentado na cadeira, está cansado de tirar notas baixas ? Cansado de sofrer para passar de ano ? Cansado de Recuperação, Reconstrução, Reavaliação, Reestruturação, Reinvaginação, Reinvenção, Anual, Final, e seus derivados ?
Pois seus problemas acabaram..

A Equipe OMFG resolveu ajudar vossas problemáticas com um Mega Tutorial de 5 Tópicos, dicas de História, Literatura, Química, Biologia,Matemática e muito mais !!

1o Tópico: Matemática

Antes de fazer a questão se concentre no seu objetivo, quer queira quer você não queira a resposta está ali na própria questão.. interpretea com cautela e tente se lembrar de todas as formulas que você aprendeu na sala de aula..
No caso da matemática, um assunto recorrente eh o Triângulo, e a dica é a seguinte: Seja esperto, n dê mole, ache o que a questão pede e pronto, seja x, y, k, alfa, beta, gama, zeta ou teta vá direto ao ponto !
2o Tópico: Química

Tenha sempre em mente que as questões em sua maioria perguntam sobre situações corriqueiras, do cotidiano. Portanto sempre utilize o que você aprendeu com a vida, suas próprias experiências são as que mais contam..
Não se intimide em mostrar que a Química faz parte da sua vida, mostre-a com clareza e coesão.

3o Tópico: Biologia

A televisão eh um meio muito peculiar de aprender coisas, seja vendo novelas ou animes ou até filme pornô, vc SEMPRE estará aprendendo alguma coisa..
A biologia requer um conhecimento a parte do corpo humano, coisa facil de se ver na TV..
Então NÃO ESTUDE, veja TV e aprenda se divertindo..
Na hora da prova aplique o que você aprendeu no Cine Privê ou até mesmo TV Globinho.

4o Tópico: História

História eh uma matéria extremamente deslumbrante, você estuda pra saber o que Cristovão Colombo comia n café da manhã, no almoço e porque não no jantar..
Você passa horas se deliciando com a Arte Pré-Histórica, mais conhecida por " Rabiscos "..
E ainda tem q chegar na prova e marcar mais de 300 'V ou F's que quase sempre eh Falso..
Então LARGA A PORRA DO LIVRO E SIGA ESSE TÓPICO que vc se dará bem..
Seja você mesmo, use seus conhecimentos rotineiros, faça valer o que voce Viu na aula..
Nunca Chute, sempre seja sincero, conte a total verdade dos fatos, afinal mentir eh coisa feia..

5o Tópico: Literatura

Desde os primórdios o homem sempre se dedicou a pensar sobre a vida e o mundo que os cerca.. Filosofar eh uma arte que não rende muito dinheiro, mas tem o poder de desvendar mistérios da natureza humana e blá blá blá..
Se você não tem saco p/ literatura.. FILOSOFE, afinal pensar eh um dom que nós ser humanos temos, e não devemos disperdiçar..

Tópico EXTRA: Geometria Analítica

Odiada por muitos adorada por poucos, a Geometria Analítica envolve as diversas figuras geométricas sendo analizadas por equações em um plano cartesiano.. quer vc queira quer vc não queira, ela tem uma aplicabilidade fora do comum.. mas como a intenção desse Tutorial vc já sabe qual é a explicitarei uma técnica milenar, passada de filho para pai durante mais de 97 trilhões de anos.. Seja esperto, mostre o seu interesse em ajudar o professor e seja feliz !

Bom, espero que meu Tutorial tenha ajudado vc a se dar bem !

d3x.

Dexter Download

2007-10-25T15:41:00.000-05:00

Two And A Half Men Download

2007-10-24T17:18:00.000-05:00

2ª Temporada

2x01 - Back Off Mary Poppins
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2x02 - Enjoy Those Garlic Balls
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2x03 - A Bag Full of Jawea
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2x04 - Go Get Mommy's Bra
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2x05 - Bad News from the Clinic
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2x06 - The Price of Healthy Gums Is Eternal Vigilance
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2x07 - A Kosher Slaughterhouse Out in Fontana
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2x08 - Frankenstein and the Horny Villagers
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2x09 - Yes, Monsignor
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2x10 - The Salmon Under My Sweater
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2x11 - Last Chance to See Those Tattoos
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2x12 - A Lungful of Alan
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2x13 - Zejdz z Moich Wlosów a.k.a. Get Off My Hair
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2x14 - Those Big Pink Things with Coconut
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2x15 - Smell the Umbrella Stand
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2x16 - Can You Eat Human Flesh With Wooden Teeth
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2x17 - Woo-Hoo, A Hernia-Exam!
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2x18 - It Was Mame, Mom
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2x19 - A Low, Gutteral Tongue-Flapping Noise
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2x20 - I Always Wanted a Shaved Monkey
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2x21 - A Sympathetic Crotch to Cry On
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2x22 - That Old Hose Bag Is My Mother
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2x23 - Squab, Squab, Squab, Squab, Squab
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2x24 - Does This Smell Funny to You
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3ª Temporada

Vanessa Hudgens

2007-10-24T16:55:00.000-05:00

Os fãs do High School Musical (HSM) que me perdoem, mas essa eu não vou deixar passar!!
Mas sabe a Vanessa Hudgens? A atriz que interpreta o papel de Gabriella Montez no musical e que namora o seu colega Zac Efron. Pois é, ela
tirou umas fotos pelada que, segundo o Judão, eram para o seu namorado como um presentinho por ele ter conquistado o prêmio do mais sexy no Teen Choice Awards.
Alguém já estava com essas fotos pelo menos desde o dia 31 de agosto quando foi o post no Judão. Mas esse alguém, talvez por medo de algum processo, demorou um pouquinho e só resolveu publicar dia 6 de setembro.

DOWNLOAD

Google Earth 4.2 + Sky + Flight SIM + Crack 2007 + Tradução

2007-10-23T19:18:00.000-05:00

O Google Earth, antes conhecido como Keyhole, é mais uma das investidas do Google, que vem cada vez mais se especializando em encontrar tudo e qualquer coisa, além de páginas na Internet.

Com o programa você pode encontrar qualquer localidade na Terra, algumas com tanta precisão que é possível ver ruas, cruzamentos, até hospitais e os restaurantes mais famosos em mapas 3D. Claro que esses recursos não estão presentes em todas as cidades, mas mesmo assim vale a pena pela diversão. Você também pode calcular a distância entre dois pontos no planeta e armazenar seus locais prediletos numa espécie de favoritos.

No Brasil é possível ver várias cidades em alta resolução, sendo possível identificar com clareza ruas, avenidas, prédios e até casas.

Tradução

Este pequeno arquivo muda o idioma do Google Earth para português.

Como instalar?

Depois de baixar o arquivo, basta copiá-lo para a pasta "C:/Arquivos de programas/Google/Google Earth/lang" e executar o Google Earth normalmente.

Todos os menus e barras de ferramentas já estarão em português.

Playboy Monica Veloso

2007-10-23T17:26:00.000-05:00

Aee! façam download das fotos da Moniquinha =D

Formato: Jpeg ( 1,5mb )

Formato: Pdf ( 18,6mb )

O inferno são os outros!

2007-10-23T16:06:00.000-05:00

... Os outros não entendem. Os outros não colaboram. Os outros ganham na loteria. Os outros perdem o irmão num acidente.Os outros são pegos em flagrante. Os outros mentem muito. Os outros esquecem. Os outros se jogam do viaduto e do décimo-nono andar. Os outros não são de confiança. Os outros esnobam. Os outros traem. Os outros desconfiam. Os outros não dão explicações...

Os outros falam das nossas vidas...
Os outros não nos amam...
Os outros brincam com nossos sentimentos...
Os outros nos acham ridículos...
Os outros nem são felizes...

Olá queridos, novidades em breve.. ;)

Pwnage

2007-10-20T20:14:00.000-05:00

Todo mundo se da mal pelomenos uma vez na vida, mas tem gente que exagera no fumo..
Lembro-me bem daquela vez em que meu "amigo" foi andar de Skate sem nenhuma proteção.. coitadinho... quebrou o braço e a perna ao mesmo tempo...

Ai ai, bons tempos..

Mas ele se recuperou ( ñ sei como.. ), e agora para ñ se machucar mais, pratica um esporte mais leve..

Jump Over Two Wheels ( Paralitical Jump )

Moral da História: Se não sabe andar de Skate FICA EM CASA PORRA !
_____________________________________________________________________________

Revezes a parte separei uma lista de alguns videos que provavelmente ficarão na história (?)

1o Video > Limp Bizkit - Break Stuff
2o Video > Passanger - In Reverse

2007-10-16T17:29:00.000-05:00

“Existe ainda algo como em cima e em baixo? Não estaremos a deriva através do nada infinito?
... Não estará a noite com certeza sempre mais profunda se fechando em torno de nós?
Não necessitaremos de lanternas pela manhã? Estamos ainda surdos ao rumor dos coveiros cavando o túmulo de Deus?
Não sentimos o mau cheiro de putrefação divina?
... A coisa mais santa e poderosa do mundo sangrou até a morte sob as nossas facas...”
Friedrich Nietzsche, em sua obra “Assim Falou Zaratustra”

Deus

2007-10-16T16:48:00.000-05:00

Tive a impressão ontem que Deus queria falar comigo, mas eu não lhe dei ouvidos.. ele que cuide da vida dele que eu cuido da minha.. não entendo porque tem tanta gente querendo conversar com esse cara, aqui perto tem um igreja bem escrota, pegam caixas mega amplificadas, botam na rua e começam a gritar feito loucos e até a lingua dos anjos eles berram.. Deus não é surdo, outro dia sussurrei no ouvido de um amigo meu: "conta pra ninguem não.. deus é emo" e um raio caiu bem no meio dos fios eletricos, faltou luz e queimou a fonte do pc. ok.. vamos para oque interessa.. Deus não é surdo! não aguento mais esses crentes lazarentos, além de baterem na porta para pregar encomodando sonos, almoços, partidas de cs, saltos ornamentais e cafés da manhã ainda ficam berrando no meio da rua! se continuar assim, Deus realmente vai ficar surdo (e eu também)

lol.. tem até site sobre isso:

http://www.deusnaoesurdo.com.br

Preso o cosplay de darth vader

2007-10-16T16:41:00.000-05:00

Um fã australiano de "Guerra nas estrelas" foi preso a caminho de um ensaio fotográfico de homenagem aos 30 anos da série, depois que sua réplica de pistola laser foi confundida com uma metralhadora real.

"Era uma arma de brinquedo. Não tínhamos certeza do que se tratava", disse um policial.

O fã estava a caminho de um ensaio especial para um jornal local. Ele foi cercado por policiais armados, forçado a se deitar no chão e depois algemado.

Segundo a polícia, apesar de ser uma réplica inofensiva, o homem vai ser processado por ter uma arma não registrada.

Rivaldo sai desse lago

2007-10-16T16:07:00.000-05:00

esses indianos não são tão fofinhos? =D

Sono broxa

2007-10-14T23:49:00.001-05:00

depois me perguntam porque só gosto de jogar Ultima Online ¬¬

2007-10-14T23:23:00.000-05:00

as garotas fazem isso com chinas gigantes, com ursos empalhados e com meninos retardados de rua.. porque nenhuma faz comigo? ={

Aulas de ingles

2007-10-14T23:16:00.000-05:00

Hoje em dia o mercado de trabalho está muito concorrido.. até para ser instrutor de academia precisa saber inglês básico

Tacos e Burritos

2007-10-14T21:42:00.001-05:00

Burritos

Tacos

só eu acho que isso ai deve ter gosto de merda?

Tem que ser muito mexicano para gostar duma gororoba dessa

ou ser uma aberração..

mas.. sei la.. o mundo inteiro na america latina está louco.. só sei que prefiro uma boa pizza =]

ou uma perereca molhadinha =]

2007-10-14T21:38:00.000-05:00

to achando esse banner do blog muito gay e feio... mas idai? não dou a minima importancia pra esse blog tosco

2007-10-13T05:23:00.000-05:00

pula em mim sapinha! =D

2007-10-12T20:47:00.001-05:00

Parece que não é só os padres que são pedofilos =\

Windows

2007-10-12T16:06:00.000-05:00

pff.. e ainda é windows 98..
otro dia tava assistindo TV, ai saiu do ar a tv acabo e apareceu aquela telinha azul do windows quando tem algum erro bem escroto.. eu ainda tentei reiniciar a tv, mas n teve jeito.. tive que chamar um tecnico pra formatar

Tropa de elite

2007-10-12T15:25:00.000-05:00

Vocês assistiram o filme "Tropa de elite"? claro né.. todos já assistiram.. acham mesmo que aquilo ali é o bope? meus camarados.. a galera do BOPE é muito mais malvada! olhem ai esse video e confiram.

Ursinho carinhoso

2007-10-12T13:28:00.000-05:00

Daqui a 10 mil anos, quando eu estiver empalhado em um museu, será que as garotinhas vão fazer o mesmo? =/

Millenium falcon

2007-10-12T10:28:00.001-05:00

Aprenda a fazer uma millenium falcon! =D essa ai é melhor do que a do harisson ford =x

Para que serve os palavrões?

2007-10-12T10:14:00.001-05:00

" Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!". E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas.Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade. E...foda-se!"
(Texto de Millôr Fernandes)

Piadinha sem graça

2007-10-12T09:49:00.001-05:00

Entram em um elevador, uma Freira, uma loiraça, um brasileiro e um argentino; dado instante há uma queda de energia, na escuridão se escuta o som de um beijo seguido de um baita tapa no rosto; restabelecida a energia eis os pensamentos de cada um:
1º- a loira pensa, um deles deve ter tentado me beijar e beijou a freira e ela deu um tapa;
2º- A freira pensa, tentaram beijar a loira e me beijaram e ela deu um tapa;
3º- o argentino pensa, brasileiro sacana, beijou a loira e ela pensou que foi eu e deu um tremendo tapa na minha cara;
4º- o brasileiro pensa, argentino idiota (hahaha), beijei minha mão e dei um tapão na cara dele rsrsrs!

Crab People

2007-10-11T19:43:00.000-05:00

"Se não podemos acabar com os homens, então mudemo-los!"

os Crab People (Homens-Carangueijo) são criaturas que vivem sob a Terra, e que foram aprisionados há centenas de anos atrás pelos homens, depois das Guerras Kindling. Anos após anos, eles vem bolando uma maneira de sujeitar os seres humanos, como vingança. Então os Crab People contruíram corpos de silicone e se infiltraram entre nós, para nos transformar em metrossexuais, nos deixando frouxos e permitindo que dominassem o mundo.

China

2007-10-11T19:38:00.000-05:00

Não tem jeito desse china ter piru piqueno! =o

2007-10-11T19:21:00.000-05:00

"Estou te liganndo de umm orelhãaaao"

Cada dia que passa a marginalidade aumenta na sociedade.. oque leva um ser a ficar a margem da querida sociedade? seria o humor? qual a graça de arrancar um orelhão? não.. eles não fazem isso porque acham engraçado.. é a necessidade! será que ninguem entende que esse tipo de gente não tem orelhão em casa? imagine-se sem um orelhão.. imaginou? iai? ainda tem coragem de julgar esse ser humano?

A verdade é o sexo

2007-10-11T19:13:00.001-05:00

A pior coisa é ser flagrado em um momento de intimidade. Infelizmente o garanhão vai ter que nos desculpar...

E eu aqui pensando que era o tarado mais depravado do planeta... o exibicionismo de terceira dessa dupla dinâmica supera qualquer coisa =[

Como já dizia meu grande amigo Willian Tonk Dos Santos: "A verdade é o sexo"

olá

2007-05-19T23:11:00.000-05:00

Conheça os cabritos que vão tentar fazer esse blog andar pra frente apartir de hoje:

eu (Rios) logo ali em baixo com minha ilustre breeze cam e a Madrosa ali em cima com seu charuto na boca parecendo mulher de vilão de filmes do clint eastwood!
ah.. precisamos de um terceiro.. pra deixar essa jossa bonita e postar coisa q preste tb.. pq eu só sei postar mongolzisse e ela só sabe postar esses poema ai =[
quem kizer ta ae meu msn henrios@gmail.com

Nova contribuinte

2007-05-19T19:56:00.000-05:00

Postando nessa bagaceira aki tb!

Prazer..
Madrosa

Madrosa+Maldito=OMFG!

ok babys
poesia minha abaixo
ósculos trepidamente gélidos =**

Crédulo

Versos incertos
protestos
talvez um dia se julguem certos
ao despertar de um novo tempo.

Ludibriando
dançando
se equilibrando
na beira de olhos calejados
Forçados
Amargos.

Beijando
cantando
bagunçando
um dia o que se disse certo.

Amando
Lucrando
Desejando
um coração que um dia já foi crédulo.

voltei \o/

2007-05-18T21:20:00.001-05:00

Aew meus nubicos preferidos, descupem a extrema falta de posts.. é que.. fui abduzido por extraterrestres e fui deixado no polo norte.. deu um trabalhão pra voltar.. acabei pegando carona com um iceberg e fiquei a deriva no meio do oceano atlantico por varios dias a espera de um navio.. sorte que passou um helicoptero e me salvou.. ufa! enfim.. voltei! =D

Moai

2007-04-15T19:17:00.000-05:00

ah.. descobrir hoje que tenho cara de moai!

vejam ai se não é verdade:

Aprenda a brincar com o zippo

2007-03-17T09:46:00.000-05:00

Aprenda a brincar com o zippo com meu amigo Prower =D

MonGol

2007-02-20T11:39:00.001-05:00

=o Mongol Mongol Mongol =o

ebichu

2007-02-03T17:13:00.000-05:00

eheuheu alguem ja assistiu esse ebichu? é um anime com um hamster escrotão 100mil vezes mais escroto q hantaro! =p
ai vai o epi 1, legendas ingles

Macacos alados =S

2007-02-03T17:00:00.000-05:00

huhu os macacos fdps vao dominar o mundo

SeeKs team Server cs 1.6 =D

2007-01-31T17:15:00.000-05:00

aew povo.. pra quem joga cs ta ai um server bom 206.222.31.100:27015 senha sks
sem lag. sem admin nogento, sem frescuras! =S
aproveitem !

SeeKs Team!

Lições de economia

2007-01-28T17:50:00.001-05:00

Nº 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar o descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer, não sentiu medo e nem vontade de gritar??!
- Jacob Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...

Toda babada

2007-01-27T00:08:00.000-05:00

omfg.. isso é a pior coisa que eu ja vi no youtube.. e olha q sou o mais rato de youtube do mundo.!

Top Gear!

2007-01-26T23:48:00.000-05:00

Ae seus feios... Alguem lembra de Top Gear?!
não existe nenhum nooba que nunca zerou Top Gear! =D

Plastico?

2007-01-26T21:45:00.000-05:00

Imagine que, uma noite, enquanto você dormia, todos os plásticos e sintéticos derivados tivessem desaparecido completamente da face da Terra. A primeira coisa que você iria perceber, ao acordar, é que estaria descoberto, pois seu cobertor, de fibra acrílica, sumiu.

Estranhando o fato, você levanta da cama e sente a aspereza do contrapiso de cimento sob os pés, pois o carpete de poliamida (Nylon) não está mais lá. Sem entender o que se passa, achando que ainda não acordou direito, você resolve lavar o rosto e escovar os dentes, na esperança de que estas coisas estranhas sejam apenas um sonho que durou mais tempo do que devia.

Sem água, luz telefone
Nada feito. A escova de dentes, feita de polipropileno e Nylon, não está lá. Você abre a torneira e nada de água. Os tubos de PVC que deveriam alimentar a torneira também sumiram de dentro da parede.

Assustado com toda esta loucura, você resolve telefonar para alguém e perguntar se isso está acontecendo em mais algum lugar ou se é você que está ficando louco. Só que onde deveria estar o aparelho de telefone feito de ABS (acrilonitrila-butadieno-estireno) não restou nem o tapetinho, feito de fibras de polipropileno.

Com que roupa?
Desesperado, você resolve sair de casa e descobrir o que está acontecendo. Antes precisa se vestir, para isto abre as gavetas e... onde estão as roupas de poliéster? Tudo bem, você pega aquela velha bermuda de algodão e procura seu tênis que... é feito de Nylon. Esquece os tênis, tem aquele sapato de couro, mas... cadê os cadarços, feitos também de fibra de polipropileno?

Cada vez mais assustado, você corre para o seu carro, mas não consegue abrir a porta. A maçaneta feita de Nylon não está lá. Você olha pelo vidro e descobre que a maioria das peças de comando sumiu, a começar do painel com todas as suas alavancas e botões. Os pára-choques de polipropileno reforçado deixaram os suportes metálicos expostos e, mesmo que não fosse vista, uma infinidade de pequenas peças, indispensáveis ao funcionamento do carro, não estava mais disponível. Se estivessem de nada adiantaria. Sem o polibutadieno (borracha sintética) seus pneus já eram.

Curto-circuito
Você volta para casa, tenta acender a luz, mas não encontra o interruptor (Nylon). Mesmo que encontrasse não haveria energia elétrica, sem o PVC usado no isolamento elétrico dos fios, todos os circuitos entrariam em curto assim que ligados.

Você lamenta a falta de energia, pois não pode ligar a TV ou acessar a Internet para saber o que está acontecendo. Só que assim que olha estes aparelhos descobre que o seu computador praticamente sumiu, sem o ABS da caixa do monitor, teclado, painel e sem o epóxi das placas de circuito impresso, seu computador ficou reduzido a um esqueleto de cobre retorcido. Isso também aconteceu com sua TV e a maioria de seus eletrodomésticos.

Um sonho apavorante
Nervoso, você resolve comer e beber alguma coisa para se acalmar e decidir o que fazer. Abre a geladeira e vê que todas as suas bebidas se espalharam no fundo dela, sem as garrafas PET (polietileno tereftalato) que as continham. Todas as outras embalagens alimentícias feitas de filmes de polietileno também sumiram, transformando sua comida em uma gosma na qual é impossível distinguir o que era o quê.

Você se senta no chão da sala, já que seu sofá estofado de espuma de poliuretano virou uma armação de madeira, e olha para as paredes que expõe a massa fina de cimento, não mais cobertas pela fina camada de PVA (acetato polivinila) da tinta. Olha para o chão e vê a madeira rústica do assoalho, que não brilha mais sem a resina de poliuretano que o revestia.

Você resolve, então, voltar para a cama. Felizmente a armação é de madeira e o colchão de molas é revestido de algodão. Estirado sobre este leito rústico, você volta a dormir. Ao acordar, vê que seu carpete, tênis, roupas, eletrodomésticos e demais transformados plásticos estão todos lá. A conclusão que você extrai não pode ser outra: um mundo sem plásticos hoje seria um pesadelo.

Mas eu chego em outra conclusao.. vamos fazer um mundo com ferro e algodão! quem precisa de plastico?!
Imagine um mundo sem plastico e apenas com ferro e algodão no lugar. a sua camera digital que custou 640 reais nao iria quebrar quando acidentalmente despencasse da sua mao, voce poderia espancar a tv quando ela n tivesse pegando,afinal, nao tem risco de quebra-la ja que eh feita de ferro.não irão obrigar a usar camisinha (camisinha de ferro n deve ser bom).
Enfim... o mundo com ferro no lugar do plastico é bem melhor! =D

GOOOHLIMAAHH

2007-01-23T11:26:00.000-05:00

EAWHuHWAe fizeram o thriller do michael jackson versao indiana..! zomfg!
tenho medo desse gohlimahh! me lembra aquele cabeçudo do segundo filme de indiana jones... aquele que fica gritando "kalimaahhh" e arranca o coração dos otros

Amendoin sucka

2007-01-13T10:28:00.000-05:00

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.

- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.

Passou uns dez minutos, e aí vem outra velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.

- Obrigado, de novo! disse ele. Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. E oito vezes o motorista comeu os amendoins. Aí, intrigado e já de barriga cheia, o motorista perguntou para uma das velhinhas:

- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?

- Ah, meu filho,algumas de nós não tem dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...

- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim? perguntou o motorista.
e a velhinha respondeu:

- é que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.......

Deus Existe

2007-01-12T10:35:00.000-05:00

Deus Existe

Oi! Eu sou o seu Deus! =D

Mizifi é oxalá?!

Claro que não seu retardado

Isso é o céu:

e não se esqueçam que o jardineiro é jesus e as arveres somos nozes

Jardineiro é o caralho eu
conquistei o mundo HOHOHO

Esse é o meu garoto =D

omfg.. yes! it blends!

2007-01-12T09:21:00.000-05:00

Super Ultima Bomberman Online 1

2007-01-10T05:24:00.000-05:00

xD
ae camarados visitantes
chegou o novo jogo criado pelos criadores da tfg mega hard shard! é o Super Ultima Bomberman online! =DD

Requesitos minimos:
-Ter ultima online instalado
-Ter uma conta no tfgshard
-Visitar omfg todo dia

De uma conferida na demo:

até breve meus lixinhos!! =X

OMFG

2006-12-16T02:21:00.000-05:00

OMFG é um blog nacional e não baianal mas como eu moro na bahia não vou deixar de escrever como um bom baiano! então apartir de hoje os posts serão tudo na minha lingua! =D
No post de hoje vo contar uma historia que aconteceu comigo.. quaze morri nesse dia =\

Certa feita, saí cedinho de casa pra um falapau na casa de meu primo carnal, Muriçoca, lá no fim de linha do Pau Miúdo. Tava o maior auê no ponto do buzu. Uma muvuca da porra, uma renca de menino oferecendo geladinho, um esmolé, cheio do pau, abusando todo mundo, vendedor de rolete gritando feito a porra e os garotos vendendo menorzinho no quente-frio colorido. De junto de mim, um cabo verde todo infatiotado passava a patapata na cabeça, enquanto defronte a filha da baiana do acarajé, uma menina cheia de pano branco, mastigava um pão cacetinho. Eu já tava ficando retado, porque já fazia uma hora de relógio que a zorra do buzu não passava. Aí a arabaca chegou, cheia como quê. Tive que entrar a pulso, mas pra tomar uma, eu faço qualquer coisa, e na paleta é que eu não ia. Apurrinhado, fui me espremendo lá pra frente e consegui passar pela borboleta. Num daqueles freios de arrumação, fiquei fazendo terra numa graxeira bem muderninha, toda empiriquitada, mais enfeitada que jegue na Lavagem do Bonfim. Ela tinha uma inhaca, que misturada com o espanta nigrinha que usava, me causava um certo entojo. Mas eu, que faço terra desde o tempo de dom corno, não ia vacilar. "É hoje que eu vou lavar a jega," pensei. E fiquei ali, mal sabendo o esparro em que eu ia cair. É que daí a pouco o motô deu outro freio de arrumação e eu me desapartei da tribufuzinha e me encaixei num negão tipo segurança do Olodum. Tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçuleta O negão virou e fez: "Qualé meu irmão?, Tá procurando frete comigo, é? Eu lhe dei ozadia por caso?" Resultado: levei um cachação que doeu como corno, e fui parar lá na casa da porra. Foi o maior mangue dentro do buzu. Enquanto eu me lenhava, ouvia o povo dizer: "Pique a porra nesse chibungo, ôôôôxe, tem mais é que estabocar com este sacana mesmo." No meio daquela zuada toda, resolvi tirar o corpo e na primeira sinaleira que o buzu parou eu me piquei. Jurei que mais nunca entro em carro com enxame de gente. Quanto às fubuias, tive que infonar, mas de hoje a oito possa ser que eu passe lá. Só que na próxima vez vou pedir a um taquiceiro pra me levar, que eu não sou menino nem oreba, pra ximbar de novo.

ha! zuera!! posts apartir de agora serão normais! =X
em breve terei que postar em 2 linguas! =\ seremos um blog internacional..! mas.. qq alguem vai vim fazer nessa bosta de blog todo bugado? =o
qq tu ta fazendo aqui no meu blog? c gosta de visitar blogs bugados? eu gosto.. entao.. n vou desbugar! kel.. para de pedir preu desbugar meu blog! o blog eh meu e eu vo deixar bugado!
...
ta... vo desbugar depois!
lol.. "desbugar" que coisa estranha pra se falar..

Beijinhos

2006-12-08T15:19:00.000-05:00

BEIJO NA BOCA

Além disso, é o ponto de partida de qualquer relacionamento. O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta. O beijo na boca desperta o corpo.
O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico.
"Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein.

"Perdemos muito por medo de tentar"
J. N. Maffitt

"Todo prazer é erótico"
Freud

Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia.
No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa.
"O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca.
Falta um sentimento mais forte", conclui.

"O que é a vida sem um sonho?"
Edmond Rostand

"Uma idéia sem execução é um sonho"
Duque de Saint-Simon

A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel,
a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso. Quanto mais se beija, mais se quer beijar.
Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática.
"A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina",
diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar.
Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta.
O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce.

Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

"Nunca confie em quem não tem inimigos"
(nada haver com beijo, lol)
Emerson R. Camargo

Não deixe de beijar.. até o raphael do O.J. beija

"Sinta-se beijado"
Raphael Azevedo (O.J.)

deixe de ser burro!

2006-12-08T14:59:00.000-05:00

hu! cansado de ser mongoloide? de sair com os amigos e só saber falar de mulher, futebol, rpg e assuntos tríviais? lol.. vc é um desperdicio de matéria! lixo..
mas.. como eu sou bonzinho vou deixar aqui varias coisas que vão deixar seu lado intelectual mais gordo.

Por que se deve beber chope com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também atua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura do chope.

Por que ocorre o coma?
Quando um paciente está em coma significa que seu estado é de inconsciência - nenhuma estimulação é capaz de despertar o doente. O coma ocorre quando o córtex ( parte mais externa do cérebro) é afetado, a pessoa perde as atividades cerebrais superiores - como a consciência, capacidade de percepção e reatividade, mas conserva as funções autônomas, como a respiração e a circulação. A volta do coma pode ser complicada dependendo do nível da lesão cerebral. Os especialistas concordam que quanto mais tempo em coma, menor é a chance de o doente voltar , mas discordam sobre prazos: para alguns, após três meses, é difícil que a volta ocorra sem sequelas; outros acham que fazer qualquer prognóstico é arriscado.

Ah, como a vida é bela! Apaixonado? Saiba o que os cientistas dizem para explicar essa sede de viver...
Sabe quando o dia amanhece sorrindo para você? Então, para a ciência, aquele olhar apaixonado, de peixe morto, tem explicação. Quando a pessoa fica apaixonada, seu organismo produz grandes doses de três tipos de anfetaminas: dopamina, norepinefrina e feniletilamina. Essas três substâncias provocam euforia e podem causar dependência - uma possibilidade para explicar o comportamento de pessoas que não conseguem manter relacionamentos duradouros. Quando o relacionamento vinga, depois de dois ou três anos, os amantes começam a produzir mais endorfina, substância que dá sensação de segurança e tranqüilidade. Fonte: Enciclopédia Abril, internet

Do que é feito o absinto?
A bebida alcóolica absinto é preparada a partir da losna ou erva-dos-vermes (Artemisia absinthum), arbusto originário da Europa com até um metro de altura. Hoje, é muito comum também em hortas brasileiras. No preparo do absinto, a planta passava por misturas e formulações com outras ervas. Gerava uma bebida com altíssimo teor alcóolico, uns incediários quase 60 graus. Só para você ter uma idéia o teor alcóolico da habitual cervejinha fica por volta dos 5 graus...

Você sabe por que os gases nobres são chamados assim?
O termo nobre se refere à ausência de reatividade química nesses gases inertes. São seis os gases nobres: hélio, neônio, argônio, criptônio, xenônio e radônio.

Você sabe o que é tafofobia?
Muitas pessoas pedem para serem cremadas com medo de serem enterradas vivas. Esse receio de acordar dentro de um caixão, debaixo da terra, sufocado, é chamado tafofobia - medo de ser enterrado vivo.

Você sabia que em um enforcamento a pessoa não morre por ser estrangulada?
Ao contrário da crença popular, a causa da morte em um enforcamento não é o estrangulamento, mas a lesão provocada na parte superior da medula espinhal. Esta se dá com a fratura ou o deslocamento das vértebras cervicais. A morte é quase instantânea e acaba sendo mais rápida do que em outras formas de execução, como a guilhotina, a câmara de gás e a cadeira elétrica.

Você já viu animais com três cérebros?
Os estegossauros tinham três cérebros. Eram animais gigantes, com cerca de 7 metros de comprimento. Paleontólogos descobriram nos fósseis dessa espécie dois "cérebros auxiliares", um no pescoço e outro na cauda, perto da bacia, que ajudavam o cérebro-chefe, cujo tamanho era similar a uma bola de pingue-pongue. Os "cérebros auxiliares" eram nódulos de neurônios (células nervosas), dentro das vértebras do bicho. Provavelmente, sua função era coordenar alguns movimentos do corpo, auxiliando na locomoção.

Você sabe como surgiu o brega?
O termo surgiu para designar pejorativamente a preferência musical das classes sociais mais baixas. A idéia era satirizar os excessos de sentimentalismo musical em canções típicas como: Coração Materno, de Vicente Celestino, ou Paixão de um homem, de Waldik Soriano. Alguns artistas reagiram ao rótulo e cunharam a frase: "Se cantar o amor é ser brega, então sou brega".

Qual é o maior de todos os animais?
A baleia azul. Ela pode chegar a medir até 30 metros e pesar 120 toneladas. Traduzindo em elefantes: o comprimento de seis animais e o peso de dezessete.

Qual a única parte do corpo humano não recebe sangue?
A córnea. Ela não é suprida pelo sangue e absorve o oxigênio necessário diretamente do ar.

Por que nós soluçamos?
O soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração causado por irritação no nervo frênico - o que ativa o diafragma. O soluço pode ser curado por um susto, que liberaria adrenalina e ativaria o tal nervo. Outra solução seria o banho gelado, que provocaria o mesmo efeito.

Você sabia que as formigas saúvas não comem folhas?
Na realidade, as saúvas cortam e carregam folhas e pedacinhos de insetos em decomposição para o interior do formigueiro, porque servem para formar fungos especiais. As formigas se alimentam desses fungos.

Como surge a cãibra?
É um espasmo muscular, comum na barriga da perna, que ocorre após muita atividade física, quando a energia acaba e a musculatura se contrai e não relaxa. Para fazer a cãibra passar, é preciso contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, é preciso alongar os músculos da parte da frente, esticando o pé para trás.

Como sobrevivem os peixes em um lago congelado?
Nos lagos profundos, somente a região superficial fica congelada durante o inverno. Na parte mais funda, a temperatura da água se mantém relativamente inalterada e mais alta que da superfície, permitindo assim, que os animais aquáticos sobrevivam.

Pele de rinoceronte à prova de bala?
O quadrúpede tem a pele tão espessa, que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de balas. Um projétil de espingarda disparado à distância de 600 metros não perfura a duríssima epiderme do animal. Os caçadores mais experientes aproximam-se do animal para atirar à queima-roupa.

Você sabe o que é bruxismo?
È uma doença que atinge de 5% a 10% da população. Em geral, decorre de um distúrbio nervoso, não grave, resultante de estresse ou tensão. Durante o sono, o cérebro envia estímulos para a mandíbula que fazem o dorminhoco tenso esfregar os dentes. O bruxismo pode ser resultado também de problemas fisiológicos, como encaixe errado da arcada dentária superior com a inferior, capaz de desencadear reação neuromuscular.

Plástico e vidro voltam à natureza? Por que reciclá-los?
Se você jogar uma casca de banana no seu jardim, em alguns dias não encontrará nada. Por quê? Porque a casca de banana é biodegradável, ou seja, se decompõe naturalmente. Agora, se você fizer o mesmo com plástico ou vidro, pode esquecer. Ninguém sabe quanto tempo esses materiais levam para voltar à natureza. Simplesmente porque isso ainda não aconteceu. O plástico existe há apenas cem anos e resiste à umidade e a produtos químicos. O vidro não pode ser consumido por nenhum ser vivo. Há garrafas de vidro com mais de 2 mil anos de idade. A única saída para que esses materiais não abarrotem nossas cidades, nossas florestas e nossa vida é reciclá-los, reaproveitá-los industrialmente. Do contrário, estaremos fadados a conviver para sempre com montanhas e montanhas de plásticos usados e vidros velhos.

Qual inseto mata mais de um milhão de pessoas por ano?
O pernilongo, por transmitir a malária, infecta 200 milhões de pessoas por ano, e mais de um milhão morrem.

Por que depois de uma boa noite de sono, acordamos com os olhos inchados?
Quase 70%25 do nosso corpo é formado por líquidos. Quando dormimos, ocorre uma redistribuição e a cabeça recebe uma parte maior de água do que a que se concentra nela durante o dia. Durante o dia, os líquidos do nosso corpo tendem a se acumular nas pernas, graças à famosa força de gravidade.

Afinal, o que engorda mais: o arroz ou o macarrão?
Se compararmos cem gramas de cada, o arroz ganha. Porém, o macarrão leva a fama porque se adiciona gordura no seu cozimento e soma-se a ele os molhos com suas variações calóricas.

Por que dizem que o vinho tinto garante a longevidade?
Porque a casca da uva contém uma substância química antioxidante, que protege as artérias contra o acúmulo de colesterol, além de uma ação anticoagulante semelhante a da aspirina.

e agora? se sente mais inteligente?!
já pode chegar numa mulher com mais de 30 anos em campeão!

Dove

2006-12-08T14:13:00.000-05:00

essa propaganda me fez ficar emocionado =~~

deixe o mundo mais bonito... use photoshop!
e dove também!

Windows pirata

2006-12-08T13:49:00.000-05:00

ah.. não usem windows pirata.. é feio.
ta.. mas essa estrelinha é realmente escrota... =
esse é um video q só contem audio de uma mulher que ligou pra microsoft pra reclamar que o windows dela fica aparecendo a estrelinha dizendo que foi vitima de pirataria heheh

Dance monkeys, dance!

2006-12-06T10:18:00.000-05:00

2006-12-06T09:21:00.000-05:00

"Camisinha em spray" promete servir dos menores aos maiores pênis
As horas passadas questionando os céus e as mulheres se tamanho realmente é ou não documento podem não deixar de existir tão cedo. Mas cientistas alemães afirmam que podem aliviar os problemas de “auto-confiança” masculina com uma nova invenção: uma camisinha em spray, que serve, confortavelmente, qualquer tamanho de pênis.

Veja aqui uma foto ampliada da camisinha.

“Estamos falando muito sério”, diz Jan Vinzenz Krause, do Instituto de Pesquisa de Preservativos, na Alemanha. “Estamos tentando desenvolver a camisinha perfeita para homens, que serve qualquer tamanho”, garante.

A novidade funciona assim: logo antes de “entrar em ação”, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, aperta um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido”, diz Krause. Todo o “processo” deve demorar cinco segundos.

O alemão ainda garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, porque, por servir perfeitamente, não escorrega.

Os sprays de camisinha deverão ser comercializados com borrachas de diversas espessuras e cores, e devem chegar ao mercado em 2008.

OMFG!!! olha o oculos do cara! q coisa toskona!

Google!!

2006-11-28T22:55:00.000-05:00

!OMFG!!
já podemos ser achados no google!! =D
vou colocar um monte de keyword fake hohoho!!
post triplo pra comemorar! \o/

ta.. e coloquem a bosta do blog em favoritos e visitem diariamente! a media de visitas diarias estão caindos =~~
vcs só entram quando eu mando.. pqp ein.. tem que entrar todo dia!
e agradeço ao meu amigo rambo do odeio e justifico por linkar a OMFG!
20% das nossas visitas vem de lá!
Ae.. leitores do odeio e justifico.. venham sempre pra ca já que aquilo lá ficou de Ferias! hehe!

Omfg.. tou tão feliz e sem nada pra fazer que eu vou assistir esse video:

Deus não existe porque não quer

2006-11-28T22:26:00.000-05:00

esse foi um post na comunidade de orkut "Teoria da conspiração"

é um post meio old mas idai?
e eu sei que isso não tem nada haver com o blog.. na verdade nenhum post aqui tem nada haver.. isso era pra ser um blog engraçado mas só tem coisa sem graça! hehe..

Deus não existe porque não quer
"Não seria mais fácil Deus dá logo um sinal concreto de sua existência do que fomentar essas guerras religiosas que permeiam o seio da civilização desde sempre. Poderia chegar e dizer: "Pessoal, estou aqui, sou único, vos amo e quero que todos amem a um só Deus, eu!"Pronto, fim da intolerancia, fim das guerras. O mundo teria uma só religião e todos amariam a Deus da mesma forma.Mas Deus parece não querer isso.
Por que será que "naqueles tempos" volta e meia DEus dava as caras e hoje não aparece mais?
Será que Deus conspira contra a humanidade? "

Uma replica que eu achei boa:
"Hoje em dia seria diferente. Das duas, uma: se viesse como um pobre ferrado seria ignorado e taxado de Enri Cristo e se viesse abrindo os céus em luzes e sons, seria identificado como um ET. Qual seria o local mais adequado para essa aparição e por que? Ou teria Deus de fazer várias "aparições simultâneas" ou viajar de capital em capital em turnê com o seu show da realidade!Na verdade eu acredito que só vê Deus quem quer e está preparado. Se filho de cachorro, é cachorro, então filho de Deus é Deus. Somos todos deuses imperfeitos e nosso objetivo é evoluir em direção à perfeição, acredito eu."

replica do Rios:
Ha.. eu conheci uma menininha que acreditava em papai noel.. sim.. ela via papai noel..
Deus só existe pra quem acredita nele, assim como papai noel para a pequena garotinha.
e como ninguem acredita 100% nele, ele não aparece pra nenhum de vocês!
Sim! ele aparece de vez em quando pra mim! quando tou dormindo ele sempre me acorda puxando meu pé! hehe.. esse jeovah é cheio de brincadeira de mau gosto..
eu sei que é um erro acreditar em Deus.. ele mente d+.. mas fazer oque.. ele sempre consegue me enganar.. porisso que ele só aparece pra mim! acreditem em deus!

Os ratos também cantam.

2006-11-28T22:10:00.000-05:00

O que não se sabia até agora é que os ratos têm dotes musicais que rivalizam com os das aves.

Os biólogos descobriram algo que tinha sido ignorado durante décadas: os ratos de laboratório cantam. Num artigo que pode ser enontrado na PLoS Biology, uma revista com arbitragem científica, online e de acesso livre, Timothy Holy e Zhongsheng Guo investigam as canções ultrassónicas dos ratos. Numa tradução livre do resumo:

"Tinha sido anteriormente mostrado que, quando encontram ratos fêmeas ou as suas feromonas, os ratos machos emitem vocalizações em frequências entre os 30 a 110 kHz. Mostramos aqui que essas vocalizações têm as características de uma canção, consistindo de vários tipos diferentes de sílabas, cuja sequência temporal inclui a articulação de frases repetidas. Os diferentes machos produzem canções com estruturas silábicas e temporais distintas."

Deve ser notado que os ratos também emitem vocalizações audíveis para os seres humanos, e muitos de nós já ouviram os guinchos que os ratos emitem em situações de perigo. As canções no entanto situam-se acima dos 30 kHz, ou seja são ultrassons, para lá da capacidade auditiva dos seres humanos. Todos os estudos anteriores sobre os ultrassons tinham-se concentrado sobre a voz dos ratos, não sobre a existência de um potencial discurso, este é o primeiro trabalho que mostra a existência de frases. Mais citações, agora do interior do artigo, que mostram que apesar de serem ultrassónicas estas canções têm pontos em comum com as canções das aves canoras:

"De um ponto de vista subjectivo, as canções dos ratos têm uma diversidade e complexidade que excede a da maioria das canções de insectos e anfíbios, que em geral contêm uma única sílaba""A complexidade e riqueza das canções dos ratos parecem aproximar aquelas de muitas aves canoras. Por exemplo, no tentilhão, um organismo muitas vezes utilizado para estudar a produção de canções, os indivíduos têm um número de tipos de sílabas similar ao número de tipos comuns que encontramos nos ratos. Há outras espécies, por exemplo canários, cujo reportório vocal parece exceeder o dos ratos."

Os autores notam contudo que os ratos de laboratório foram selecionados pelos seres humanos por factores que não incluem as suas capacidades vocais, enquanto que com os canários se passa exactamente o contrário. Sendo assim, a comparação mais justa seria com ratos selvagens. É sempre fascinante quando se descobre que uma criatura com que se lida todos os dias tem aspectos do seu comportamento que ignorávamos completamente

Fonte: http://caisbio.blogspot.com

ha.. eu assobiei a nota mais aguda que pude pros meus hamsters, os machos ficaram inquietos e as femeas ficaram imoveis me olhando com caras de assustadas.

Augusto o levitador

2006-11-23T22:42:00.000-05:00

Primeiramente gostaria de agradecer a catyzinha por disponibilizar sua foto pra nois aqui do ohmyfuckingod.. em menos de meia hora tivemos mais de 50 visitas =D sim.. uma boa garota propaganda.. mas.. infelizmente ela se recusa à assinar um contrato conosco, já que não temos interesses financeiros, logo não temos lucro e logo ela não tem sálario.

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tá.. o assunto principal do post é este homem que afirma levitar.. não.. ele não é magico nem ilusionista, ele domina a tecnica do "hau hau".
preste muita atenção ao video, em qualquer momento ele pode entrar no ether, o quinto elemento da natureza, e sair flutuando.

Augusto o Levitador

_Catyzinha_

2006-11-23T18:49:00.001-05:00

Por muito tempo a foto da catyzinha nunca foi revelada.. mas agora.. a ohmyfuckingod Blog´s Ltda tem orgulho de mostrar a face dessa guria. =S
hm.. existem boatos que ela é traveco.. q esta foto é fake e talz.. mas n acreditem.. realmente ela é uma garota nerd. =[

ah.. claro q eu prefiro a ingred.. ela tira foto de biquine com a bundinha impinada (fiquem satisfeito só com ela com roupa de academia) =D um dia talvez eu poste a fotinha de biquine .. =p

Então? qual vc acha a melhor? (ou menos pior..)

2006-11-22T15:49:00.000-05:00

K-Pax - O Caminho da Luz
Título Original: K-Pax
Gênero: Drama
Origem/Ano: EUA/2001
Duração: 118 min
Direção: Iain Softley
Elenco:
Kevin Spacey...Jeff Bridges...Mary McCormack...Alfre Woodard...David Patrick Kelly...Saul Williams...Peter Gerety...Celia Weston...Ajay Naidu...Tracy Vilar...Melanee Murray...John Toles-Bey...Kimberly Scott...Conchata Ferrell...Vincent Laresca...
Prot Dr. Mark Powell Rachel Powell Claudia Villars Howie Ernie Sal Mrs. Archer Dr. ChakrabortyMaria Bess Russell Joyce Trexler Betty McAllisterNavarro

Sinopse: Em K-PAX - O CAMINHO DA LUZ, Kevin Spacey está na pele de Prot, um homem inofensivo, detido na Grand Central Station, em Nova York, por causa de um roubo. Jeff Bridges é o Dr. Mark Powell, experiente psiquiatra de um hospital público da cidade. Os caminhos dos dois se cruzam depois que Prot diz para a polícia que a luz deste planeta é muito clara para ele - muito mais clara do que em seu distante planeta, K-PAX. O Dr. Powell já cuidou de muitos pacientes com alucinações e acredita que é apenas uma questão de tempo para conseguir que Prot conte o verdadeiro motivo de estar fantasiando tudo isso.Prot diz que está numa missão de levantamento de dados e, pacientemente, explica como as suas experiências na Terra contrastam com a vida em K-PAX. Ele encontra muita coisa que gosta aqui, mas diz que voltará para casa antes que termine o verão. À medida que vai se aproximando o dia de sua anunciada partida, todos os pacientes do hospital mostram o desejo de ir com ele. A descrição que Prot faz da vida em um planeta a mil anos-luz de distância despertou um sentido de possibilidade entre eles.Os pacientes podem estar se sentindo bem, mas o Dr. Powell se vê assombrado pelo medo do que possa acontecer com Prot e decide usar tudo o que tem ao seu dispor para descobrir a verdade desse homem - antes que seja muito tarde. Mas as ferramentas se mostram ineficazes e o médico começa a duvidar de coisas que aceitou como verdade a sua vida toda. Tudo piora quando as afirmações de Prot e coisas que ele parece conhecer deixam confusos um grupo de astrônomos céticos. Powell tem que perguntar a si mesmo se o paciente poderia, de alguma forma, ser real. Ele tenta lutar contra essa idéia, mas a sensação de ter que, ao menos, admitir a possibilidade, cresce a cada dia.À medida que continua tentando penetrar na concha em que Prot se fechou, o médico vai percebendo que também permitiu criar um muro impenetrável em sua volta - e que não é necessário muito tempo para um homem descobrir quem realmente é.

"Usamos todo tipo de instrumentos cinematográficos disponíveis para criar uma realidade bastante distinta", diz o Diretor Iain Softley. Ele resume: "Eu queria que K-PAX - O CAMINHO DA LUZ fosse um entretenimento mágico e, ao mesmo tempo, queria que estivesse fincado na realidade - com a verdade em seu centro. K-PAX - O CAMINHO DA LUZ não se encaixa em nenhum gênero. Apesar de haver algo de fantástico, acho que as pessoas sentirão que ele toca em aspectos de suas vidas em vários níveis. É parte mistério, parte comédia, parte drama humano. Ele nos pede para olhar além do racional e para admitir a possibilidade de versões diferentes da verdade, além dos limites do nosso conhecimento, e para olharmos para os nossos relacionamentos, para o mundo e para o universo com esperança e indagação".

Muito bom esse filme =X
assistam seus nooba!

Homem aranha japones =D

2006-11-20T02:06:00.000-05:00

É com muito orgulho que posto o primeiro capitulo de Spider Man japa version. (Supaida-Man)

O infeliz que legendou esse video zuou um poquinho com a legenda... então eu aconselho a primeiro aprender japonês e depois assistir o video =S

um trexinho de um capitulo que aparece o megazord do Spider-Man =D

FFVI

2006-11-19T22:43:00.000-05:00

Final Fantasy VI

A.. o noob que nunca jogou ff6 simplesmente não merece o direito de viver..
Não é o grafico que interessa, só porque não é 3d não significa que é injogavel..
a historia.. as musicas.. omfg.. é tudo perfeito..
Fico triste quando penso que um dia irei morrer.. quando eu morrer não poderei mais jogar! =~~

Não é apenas um jogo, eu prefiro acreditar que é um estilo de vida =D

Nobuo Uematsu teve uma ajuda divina pra compor as musicas:

Baixe as musicas =X
Grand Finale (Filarmonica de milão)
Piano Colection
OST cd-1
OST cd-2
OST cd-3

Faça download do jogo:
FF6

E do emulador também:
Zsnes Win
Zsnes Dos
Zsnes Linux

Dica: Nunca jogue com tradução =[

Diferença entre Poste, mulher e bambu =D

2006-11-18T13:35:00.000-05:00

OMFG!! olha a carinha do silvio santos depois de ouvir a piada =D

Ponte Fluvial

2006-11-17T10:49:00.000-05:00

Eu já atravessei nadando.

Sim.. esta ponte já foi atravessada por mim, a bela dama de vermelho espereva do outro lado, nem mesmo estas gélidas águas conseguiram esfriar o fogo da vontade de copular. FIM
By Rios

A verdade é o sexo
Willian Tonk Dos Santos

Dado pra você

2006-11-15T22:45:00.000-05:00

ganNunca fui fan de mulheres que jogam uo, mas, depois de uma fazer strip pra mim eu fiquei apaixonado por elas, até hoje eu tento achar uma igual mas parece que é impossivel.
Já tentei tarar a ingred_hta e a Catyzinha, mas ela são imunes ao meu charme, o maximo que eu conseguir foi a fotinha da Ingred de biquini com a bunda impinada =D (n dou pra ninguem =x)
Já tentei a graci também e só conseguir foto do Marshmallow!

[00:42] me falaram
[00:42] que vc eh mais linda q a ingred
[00:42] e os seios sao mais redondos xD
[00:42] <_catyzinha_> isso n eh grande coisa
[00:42] <_catyzinha_> a ingred eh horrivel
[00:43] <_catyzinha_> ¬¬

Na verdade esse post foi pra falar sobre o Dado Dolabela! um cara muito tosco que tentou ownar o Gordo no seu propio programa na mtv =[
ah.. não vou falar nada sobre ele, vejam o video.

Inicio

2006-11-14T10:32:00.000-05:00

lá, Criei este blog pra postar idiotice enquanto eu estou macroando no ultima online, nunca gostei de blog.. mas depois de ler o Odeio e Justifico do meu amigo Rambo eu acabei curtindo.
Quando eu pensava em blog a unica coisa que vinha em minha cabeça eram patricinhas cor de rosa que colocam x no lugar do s e postam fotos semi-eroticas e sensuais com a finalidade de conquistar gente desprovida de sanidade mental.

ah.. e mais uma coisa.. meu aniversario hoje =D
ganhei um travesseiro de presente LOL!

OMG!!!! ps 110 discordance!!!