SeeKs team Server cs 1.6 =D

aew povo.. pra quem joga cs ta ai um server bom 206.222.31.100:27015 senha sks
sem lag. sem admin nogento, sem frescuras! =S
aproveitem !

SeeKs Team!

Lições de economia

Nº 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar o descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer, não sentiu medo e nem vontade de gritar??!
- Jacob Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...

Toda babada

omfg.. isso é a pior coisa que eu ja vi no youtube.. e olha q sou o mais rato de youtube do mundo.!

Top Gear!

Ae seus feios... Alguem lembra de Top Gear?!
não existe nenhum nooba que nunca zerou Top Gear! =D

Plastico?

Imagine que, uma noite, enquanto você dormia, todos os plásticos e sintéticos derivados tivessem desaparecido completamente da face da Terra. A primeira coisa que você iria perceber, ao acordar, é que estaria descoberto, pois seu cobertor, de fibra acrílica, sumiu.

Estranhando o fato, você levanta da cama e sente a aspereza do contrapiso de cimento sob os pés, pois o carpete de poliamida (Nylon) não está mais lá. Sem entender o que se passa, achando que ainda não acordou direito, você resolve lavar o rosto e escovar os dentes, na esperança de que estas coisas estranhas sejam apenas um sonho que durou mais tempo do que devia.

Sem água, luz telefone
Nada feito. A escova de dentes, feita de polipropileno e Nylon, não está lá. Você abre a torneira e nada de água. Os tubos de PVC que deveriam alimentar a torneira também sumiram de dentro da parede.

Assustado com toda esta loucura, você resolve telefonar para alguém e perguntar se isso está acontecendo em mais algum lugar ou se é você que está ficando louco. Só que onde deveria estar o aparelho de telefone feito de ABS (acrilonitrila-butadieno-estireno) não restou nem o tapetinho, feito de fibras de polipropileno.

Com que roupa?
Desesperado, você resolve sair de casa e descobrir o que está acontecendo. Antes precisa se vestir, para isto abre as gavetas e... onde estão as roupas de poliéster? Tudo bem, você pega aquela velha bermuda de algodão e procura seu tênis que... é feito de Nylon. Esquece os tênis, tem aquele sapato de couro, mas... cadê os cadarços, feitos também de fibra de polipropileno?

Cada vez mais assustado, você corre para o seu carro, mas não consegue abrir a porta. A maçaneta feita de Nylon não está lá. Você olha pelo vidro e descobre que a maioria das peças de comando sumiu, a começar do painel com todas as suas alavancas e botões. Os pára-choques de polipropileno reforçado deixaram os suportes metálicos expostos e, mesmo que não fosse vista, uma infinidade de pequenas peças, indispensáveis ao funcionamento do carro, não estava mais disponível. Se estivessem de nada adiantaria. Sem o polibutadieno (borracha sintética) seus pneus já eram.

Curto-circuito
Você volta para casa, tenta acender a luz, mas não encontra o interruptor (Nylon). Mesmo que encontrasse não haveria energia elétrica, sem o PVC usado no isolamento elétrico dos fios, todos os circuitos entrariam em curto assim que ligados.

Você lamenta a falta de energia, pois não pode ligar a TV ou acessar a Internet para saber o que está acontecendo. Só que assim que olha estes aparelhos descobre que o seu computador praticamente sumiu, sem o ABS da caixa do monitor, teclado, painel e sem o epóxi das placas de circuito impresso, seu computador ficou reduzido a um esqueleto de cobre retorcido. Isso também aconteceu com sua TV e a maioria de seus eletrodomésticos.

Um sonho apavorante
Nervoso, você resolve comer e beber alguma coisa para se acalmar e decidir o que fazer. Abre a geladeira e vê que todas as suas bebidas se espalharam no fundo dela, sem as garrafas PET (polietileno tereftalato) que as continham. Todas as outras embalagens alimentícias feitas de filmes de polietileno também sumiram, transformando sua comida em uma gosma na qual é impossível distinguir o que era o quê.

Você se senta no chão da sala, já que seu sofá estofado de espuma de poliuretano virou uma armação de madeira, e olha para as paredes que expõe a massa fina de cimento, não mais cobertas pela fina camada de PVA (acetato polivinila) da tinta. Olha para o chão e vê a madeira rústica do assoalho, que não brilha mais sem a resina de poliuretano que o revestia.

Você resolve, então, voltar para a cama. Felizmente a armação é de madeira e o colchão de molas é revestido de algodão. Estirado sobre este leito rústico, você volta a dormir. Ao acordar, vê que seu carpete, tênis, roupas, eletrodomésticos e demais transformados plásticos estão todos lá. A conclusão que você extrai não pode ser outra: um mundo sem plásticos hoje seria um pesadelo.

Mas eu chego em outra conclusao.. vamos fazer um mundo com ferro e algodão! quem precisa de plastico?!
Imagine um mundo sem plastico e apenas com ferro e algodão no lugar. a sua camera digital que custou 640 reais nao iria quebrar quando acidentalmente despencasse da sua mao, voce poderia espancar a tv quando ela n tivesse pegando,afinal, nao tem risco de quebra-la ja que eh feita de ferro.não irão obrigar a usar camisinha (camisinha de ferro n deve ser bom).
Enfim... o mundo com ferro no lugar do plastico é bem melhor! =D

GOOOHLIMAAHH

EAWHuHWAe fizeram o thriller do michael jackson versao indiana..! zomfg!
tenho medo desse gohlimahh! me lembra aquele cabeçudo do segundo filme de indiana jones... aquele que fica gritando "kalimaahhh" e arranca o coração dos otros

Amendoin sucka

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.

- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.

Passou uns dez minutos, e aí vem outra velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.

- Obrigado, de novo! disse ele. Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. E oito vezes o motorista comeu os amendoins. Aí, intrigado e já de barriga cheia, o motorista perguntou para uma das velhinhas:

- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?

- Ah, meu filho,algumas de nós não tem dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...

- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim? perguntou o motorista.
e a velhinha respondeu:

- é que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.......

Deus Existe

Deus Existe

Oi! Eu sou o seu Deus! =D



Mizifi é oxalá?!



Claro que não seu retardado


Isso é o céu:

e não se esqueçam que o jardineiro é jesus e as arveres somos nozes

Jardineiro é o caralho eu
conquistei o mundo HOHOHO



Esse é o meu garoto =D

omfg.. yes! it blends!

Super Ultima Bomberman Online 1

xD
ae camarados visitantes
chegou o novo jogo criado pelos criadores da tfg mega hard shard! é o Super Ultima Bomberman online! =DD

Requesitos minimos:
-Ter ultima online instalado
-Ter uma conta no tfgshard
-Visitar omfg todo dia

De uma conferida na demo:



até breve meus lixinhos!! =X

OMFG

OMFG é um blog nacional e não baianal mas como eu moro na bahia não vou deixar de escrever como um bom baiano! então apartir de hoje os posts serão tudo na minha lingua! =D
No post de hoje vo contar uma historia que aconteceu comigo.. quaze morri nesse dia =\

Certa feita, saí cedinho de casa pra um falapau na casa de meu primo carnal, Muriçoca, lá no fim de linha do Pau Miúdo. Tava o maior auê no ponto do buzu. Uma muvuca da porra, uma renca de menino oferecendo geladinho, um esmolé, cheio do pau, abusando todo mundo, vendedor de rolete gritando feito a porra e os garotos vendendo menorzinho no quente-frio colorido. De junto de mim, um cabo verde todo infatiotado passava a patapata na cabeça, enquanto defronte a filha da baiana do acarajé, uma menina cheia de pano branco, mastigava um pão cacetinho. Eu já tava ficando retado, porque já fazia uma hora de relógio que a zorra do buzu não passava. Aí a arabaca chegou, cheia como quê. Tive que entrar a pulso, mas pra tomar uma, eu faço qualquer coisa, e na paleta é que eu não ia. Apurrinhado, fui me espremendo lá pra frente e consegui passar pela borboleta. Num daqueles freios de arrumação, fiquei fazendo terra numa graxeira bem muderninha, toda empiriquitada, mais enfeitada que jegue na Lavagem do Bonfim. Ela tinha uma inhaca, que misturada com o espanta nigrinha que usava, me causava um certo entojo. Mas eu, que faço terra desde o tempo de dom corno, não ia vacilar. "É hoje que eu vou lavar a jega," pensei. E fiquei ali, mal sabendo o esparro em que eu ia cair. É que daí a pouco o motô deu outro freio de arrumação e eu me desapartei da tribufuzinha e me encaixei num negão tipo segurança do Olodum. Tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçuleta O negão virou e fez: "Qualé meu irmão?, Tá procurando frete comigo, é? Eu lhe dei ozadia por caso?" Resultado: levei um cachação que doeu como corno, e fui parar lá na casa da porra. Foi o maior mangue dentro do buzu. Enquanto eu me lenhava, ouvia o povo dizer: "Pique a porra nesse chibungo, ôôôôxe, tem mais é que estabocar com este sacana mesmo." No meio daquela zuada toda, resolvi tirar o corpo e na primeira sinaleira que o buzu parou eu me piquei. Jurei que mais nunca entro em carro com enxame de gente. Quanto às fubuias, tive que infonar, mas de hoje a oito possa ser que eu passe lá. Só que na próxima vez vou pedir a um taquiceiro pra me levar, que eu não sou menino nem oreba, pra ximbar de novo.

ha! zuera!! posts apartir de agora serão normais! =X
em breve terei que postar em 2 linguas! =\ seremos um blog internacional..! mas.. qq alguem vai vim fazer nessa bosta de blog todo bugado? =o
qq tu ta fazendo aqui no meu blog? c gosta de visitar blogs bugados? eu gosto.. entao.. n vou desbugar! kel.. para de pedir preu desbugar meu blog! o blog eh meu e eu vo deixar bugado!
...
ta... vo desbugar depois!
lol.. "desbugar" que coisa estranha pra se falar..

Beijinhos

BEIJO NA BOCA

Além disso, é o ponto de partida de qualquer relacionamento. O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta. O beijo na boca desperta o corpo.
O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico.
"Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein.

"Perdemos muito por medo de tentar" J. N. Maffitt "Todo prazer é erótico" Freud

Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia.
No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa.
"O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca.
Falta um sentimento mais forte", conclui.

"O que é a vida sem um sonho?" Edmond Rostand "Uma idéia sem execução é um sonho" Duque de Saint-Simon

A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel,
a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso. Quanto mais se beija, mais se quer beijar.
Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática.
"A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina",
diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar.
Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta.
O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce.

Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

"Nunca confie em quem não tem inimigos" (nada haver com beijo, lol) Emerson R. Camargo

Não deixe de beijar.. até o raphael do O.J. beija

"Sinta-se beijado"
Raphael Azevedo (O.J.)

deixe de ser burro!

hu! cansado de ser mongoloide? de sair com os amigos e só saber falar de mulher, futebol, rpg e assuntos tríviais? lol.. vc é um desperdicio de matéria! lixo..
mas.. como eu sou bonzinho vou deixar aqui varias coisas que vão deixar seu lado intelectual mais gordo.

Por que se deve beber chope com espuma? A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também atua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura do chope.

Por que ocorre o coma? Quando um paciente está em coma significa que seu estado é de inconsciência - nenhuma estimulação é capaz de despertar o doente. O coma ocorre quando o córtex ( parte mais externa do cérebro) é afetado, a pessoa perde as atividades cerebrais superiores - como a consciência, capacidade de percepção e reatividade, mas conserva as funções autônomas, como a respiração e a circulação. A volta do coma pode ser complicada dependendo do nível da lesão cerebral. Os especialistas concordam que quanto mais tempo em coma, menor é a chance de o doente voltar , mas discordam sobre prazos: para alguns, após três meses, é difícil que a volta ocorra sem sequelas; outros acham que fazer qualquer prognóstico é arriscado.

Ah, como a vida é bela! Apaixonado? Saiba o que os cientistas dizem para explicar essa sede de viver... Sabe quando o dia amanhece sorrindo para você? Então, para a ciência, aquele olhar apaixonado, de peixe morto, tem explicação. Quando a pessoa fica apaixonada, seu organismo produz grandes doses de três tipos de anfetaminas: dopamina, norepinefrina e feniletilamina. Essas três substâncias provocam euforia e podem causar dependência - uma possibilidade para explicar o comportamento de pessoas que não conseguem manter relacionamentos duradouros. Quando o relacionamento vinga, depois de dois ou três anos, os amantes começam a produzir mais endorfina, substância que dá sensação de segurança e tranqüilidade. Fonte: Enciclopédia Abril, internet

Do que é feito o absinto? A bebida alcóolica absinto é preparada a partir da losna ou erva-dos-vermes (Artemisia absinthum), arbusto originário da Europa com até um metro de altura. Hoje, é muito comum também em hortas brasileiras. No preparo do absinto, a planta passava por misturas e formulações com outras ervas. Gerava uma bebida com altíssimo teor alcóolico, uns incediários quase 60 graus. Só para você ter uma idéia o teor alcóolico da habitual cervejinha fica por volta dos 5 graus...

Você sabe por que os gases nobres são chamados assim? O termo nobre se refere à ausência de reatividade química nesses gases inertes. São seis os gases nobres: hélio, neônio, argônio, criptônio, xenônio e radônio.

Você sabe o que é tafofobia? Muitas pessoas pedem para serem cremadas com medo de serem enterradas vivas. Esse receio de acordar dentro de um caixão, debaixo da terra, sufocado, é chamado tafofobia - medo de ser enterrado vivo.

Você sabia que em um enforcamento a pessoa não morre por ser estrangulada? Ao contrário da crença popular, a causa da morte em um enforcamento não é o estrangulamento, mas a lesão provocada na parte superior da medula espinhal. Esta se dá com a fratura ou o deslocamento das vértebras cervicais. A morte é quase instantânea e acaba sendo mais rápida do que em outras formas de execução, como a guilhotina, a câmara de gás e a cadeira elétrica.

Você já viu animais com três cérebros? Os estegossauros tinham três cérebros. Eram animais gigantes, com cerca de 7 metros de comprimento. Paleontólogos descobriram nos fósseis dessa espécie dois "cérebros auxiliares", um no pescoço e outro na cauda, perto da bacia, que ajudavam o cérebro-chefe, cujo tamanho era similar a uma bola de pingue-pongue. Os "cérebros auxiliares" eram nódulos de neurônios (células nervosas), dentro das vértebras do bicho. Provavelmente, sua função era coordenar alguns movimentos do corpo, auxiliando na locomoção.

Você sabe como surgiu o brega? O termo surgiu para designar pejorativamente a preferência musical das classes sociais mais baixas. A idéia era satirizar os excessos de sentimentalismo musical em canções típicas como: Coração Materno, de Vicente Celestino, ou Paixão de um homem, de Waldik Soriano. Alguns artistas reagiram ao rótulo e cunharam a frase: "Se cantar o amor é ser brega, então sou brega".

Qual é o maior de todos os animais? A baleia azul. Ela pode chegar a medir até 30 metros e pesar 120 toneladas. Traduzindo em elefantes: o comprimento de seis animais e o peso de dezessete.

Qual a única parte do corpo humano não recebe sangue? A córnea. Ela não é suprida pelo sangue e absorve o oxigênio necessário diretamente do ar.

Por que nós soluçamos? O soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração causado por irritação no nervo frênico - o que ativa o diafragma. O soluço pode ser curado por um susto, que liberaria adrenalina e ativaria o tal nervo. Outra solução seria o banho gelado, que provocaria o mesmo efeito.

Você sabia que as formigas saúvas não comem folhas? Na realidade, as saúvas cortam e carregam folhas e pedacinhos de insetos em decomposição para o interior do formigueiro, porque servem para formar fungos especiais. As formigas se alimentam desses fungos.

Como surge a cãibra? É um espasmo muscular, comum na barriga da perna, que ocorre após muita atividade física, quando a energia acaba e a musculatura se contrai e não relaxa. Para fazer a cãibra passar, é preciso contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, é preciso alongar os músculos da parte da frente, esticando o pé para trás.

Como sobrevivem os peixes em um lago congelado? Nos lagos profundos, somente a região superficial fica congelada durante o inverno. Na parte mais funda, a temperatura da água se mantém relativamente inalterada e mais alta que da superfície, permitindo assim, que os animais aquáticos sobrevivam.

Pele de rinoceronte à prova de bala? O quadrúpede tem a pele tão espessa, que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de balas. Um projétil de espingarda disparado à distância de 600 metros não perfura a duríssima epiderme do animal. Os caçadores mais experientes aproximam-se do animal para atirar à queima-roupa.

Você sabe o que é bruxismo? È uma doença que atinge de 5% a 10% da população. Em geral, decorre de um distúrbio nervoso, não grave, resultante de estresse ou tensão. Durante o sono, o cérebro envia estímulos para a mandíbula que fazem o dorminhoco tenso esfregar os dentes. O bruxismo pode ser resultado também de problemas fisiológicos, como encaixe errado da arcada dentária superior com a inferior, capaz de desencadear reação neuromuscular.

Plástico e vidro voltam à natureza? Por que reciclá-los? Se você jogar uma casca de banana no seu jardim, em alguns dias não encontrará nada. Por quê? Porque a casca de banana é biodegradável, ou seja, se decompõe naturalmente. Agora, se você fizer o mesmo com plástico ou vidro, pode esquecer. Ninguém sabe quanto tempo esses materiais levam para voltar à natureza. Simplesmente porque isso ainda não aconteceu. O plástico existe há apenas cem anos e resiste à umidade e a produtos químicos. O vidro não pode ser consumido por nenhum ser vivo. Há garrafas de vidro com mais de 2 mil anos de idade. A única saída para que esses materiais não abarrotem nossas cidades, nossas florestas e nossa vida é reciclá-los, reaproveitá-los industrialmente. Do contrário, estaremos fadados a conviver para sempre com montanhas e montanhas de plásticos usados e vidros velhos.

Qual inseto mata mais de um milhão de pessoas por ano? O pernilongo, por transmitir a malária, infecta 200 milhões de pessoas por ano, e mais de um milhão morrem.

Por que depois de uma boa noite de sono, acordamos com os olhos inchados? Quase 70%25 do nosso corpo é formado por líquidos. Quando dormimos, ocorre uma redistribuição e a cabeça recebe uma parte maior de água do que a que se concentra nela durante o dia. Durante o dia, os líquidos do nosso corpo tendem a se acumular nas pernas, graças à famosa força de gravidade.

Afinal, o que engorda mais: o arroz ou o macarrão? Se compararmos cem gramas de cada, o arroz ganha. Porém, o macarrão leva a fama porque se adiciona gordura no seu cozimento e soma-se a ele os molhos com suas variações calóricas.

Por que dizem que o vinho tinto garante a longevidade? Porque a casca da uva contém uma substância química antioxidante, que protege as artérias contra o acúmulo de colesterol, além de uma ação anticoagulante semelhante a da aspirina.

e agora? se sente mais inteligente?!
já pode chegar numa mulher com mais de 30 anos em campeão!

Dove

essa propaganda me fez ficar emocionado =~~


deixe o mundo mais bonito... use photoshop!
e dove também!

Windows pirata

ah.. não usem windows pirata.. é feio.
ta.. mas essa estrelinha é realmente escrota... =
esse é um video q só contem audio de uma mulher que ligou pra microsoft pra reclamar que o windows dela fica aparecendo a estrelinha dizendo que foi vitima de pirataria heheh