OMFG

OMFG é um blog nacional e não baianal mas como eu moro na bahia não vou deixar de escrever como um bom baiano! então apartir de hoje os posts serão tudo na minha lingua! =D
No post de hoje vo contar uma historia que aconteceu comigo.. quaze morri nesse dia =\

Certa feita, saí cedinho de casa pra um falapau na casa de meu primo carnal, Muriçoca, lá no fim de linha do Pau Miúdo. Tava o maior auê no ponto do buzu. Uma muvuca da porra, uma renca de menino oferecendo geladinho, um esmolé, cheio do pau, abusando todo mundo, vendedor de rolete gritando feito a porra e os garotos vendendo menorzinho no quente-frio colorido. De junto de mim, um cabo verde todo infatiotado passava a patapata na cabeça, enquanto defronte a filha da baiana do acarajé, uma menina cheia de pano branco, mastigava um pão cacetinho. Eu já tava ficando retado, porque já fazia uma hora de relógio que a zorra do buzu não passava. Aí a arabaca chegou, cheia como quê. Tive que entrar a pulso, mas pra tomar uma, eu faço qualquer coisa, e na paleta é que eu não ia. Apurrinhado, fui me espremendo lá pra frente e consegui passar pela borboleta. Num daqueles freios de arrumação, fiquei fazendo terra numa graxeira bem muderninha, toda empiriquitada, mais enfeitada que jegue na Lavagem do Bonfim. Ela tinha uma inhaca, que misturada com o espanta nigrinha que usava, me causava um certo entojo. Mas eu, que faço terra desde o tempo de dom corno, não ia vacilar. "É hoje que eu vou lavar a jega," pensei. E fiquei ali, mal sabendo o esparro em que eu ia cair. É que daí a pouco o motô deu outro freio de arrumação e eu me desapartei da tribufuzinha e me encaixei num negão tipo segurança do Olodum. Tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçuleta O negão virou e fez: "Qualé meu irmão?, Tá procurando frete comigo, é? Eu lhe dei ozadia por caso?" Resultado: levei um cachação que doeu como corno, e fui parar lá na casa da porra. Foi o maior mangue dentro do buzu. Enquanto eu me lenhava, ouvia o povo dizer: "Pique a porra nesse chibungo, ôôôôxe, tem mais é que estabocar com este sacana mesmo." No meio daquela zuada toda, resolvi tirar o corpo e na primeira sinaleira que o buzu parou eu me piquei. Jurei que mais nunca entro em carro com enxame de gente. Quanto às fubuias, tive que infonar, mas de hoje a oito possa ser que eu passe lá. Só que na próxima vez vou pedir a um taquiceiro pra me levar, que eu não sou menino nem oreba, pra ximbar de novo.

ha! zuera!! posts apartir de agora serão normais! =X
em breve terei que postar em 2 linguas! =\ seremos um blog internacional..! mas.. qq alguem vai vim fazer nessa bosta de blog todo bugado? =o
qq tu ta fazendo aqui no meu blog? c gosta de visitar blogs bugados? eu gosto.. entao.. n vou desbugar! kel.. para de pedir preu desbugar meu blog! o blog eh meu e eu vo deixar bugado!
...
ta... vo desbugar depois!
lol.. "desbugar" que coisa estranha pra se falar..

Beijinhos

BEIJO NA BOCA

Além disso, é o ponto de partida de qualquer relacionamento. O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta. O beijo na boca desperta o corpo.
O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico.
"Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein.

"Perdemos muito por medo de tentar" J. N. Maffitt "Todo prazer é erótico" Freud

Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia.
No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa.
"O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca.
Falta um sentimento mais forte", conclui.

"O que é a vida sem um sonho?" Edmond Rostand "Uma idéia sem execução é um sonho" Duque de Saint-Simon

A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel,
a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso. Quanto mais se beija, mais se quer beijar.
Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática.
"A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina",
diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar.
Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta.
O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce.

Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

"Nunca confie em quem não tem inimigos" (nada haver com beijo, lol) Emerson R. Camargo

Não deixe de beijar.. até o raphael do O.J. beija

"Sinta-se beijado"
Raphael Azevedo (O.J.)

deixe de ser burro!

hu! cansado de ser mongoloide? de sair com os amigos e só saber falar de mulher, futebol, rpg e assuntos tríviais? lol.. vc é um desperdicio de matéria! lixo..
mas.. como eu sou bonzinho vou deixar aqui varias coisas que vão deixar seu lado intelectual mais gordo.

Por que se deve beber chope com espuma? A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também atua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura do chope.

Por que ocorre o coma? Quando um paciente está em coma significa que seu estado é de inconsciência - nenhuma estimulação é capaz de despertar o doente. O coma ocorre quando o córtex ( parte mais externa do cérebro) é afetado, a pessoa perde as atividades cerebrais superiores - como a consciência, capacidade de percepção e reatividade, mas conserva as funções autônomas, como a respiração e a circulação. A volta do coma pode ser complicada dependendo do nível da lesão cerebral. Os especialistas concordam que quanto mais tempo em coma, menor é a chance de o doente voltar , mas discordam sobre prazos: para alguns, após três meses, é difícil que a volta ocorra sem sequelas; outros acham que fazer qualquer prognóstico é arriscado.

Ah, como a vida é bela! Apaixonado? Saiba o que os cientistas dizem para explicar essa sede de viver... Sabe quando o dia amanhece sorrindo para você? Então, para a ciência, aquele olhar apaixonado, de peixe morto, tem explicação. Quando a pessoa fica apaixonada, seu organismo produz grandes doses de três tipos de anfetaminas: dopamina, norepinefrina e feniletilamina. Essas três substâncias provocam euforia e podem causar dependência - uma possibilidade para explicar o comportamento de pessoas que não conseguem manter relacionamentos duradouros. Quando o relacionamento vinga, depois de dois ou três anos, os amantes começam a produzir mais endorfina, substância que dá sensação de segurança e tranqüilidade. Fonte: Enciclopédia Abril, internet

Do que é feito o absinto? A bebida alcóolica absinto é preparada a partir da losna ou erva-dos-vermes (Artemisia absinthum), arbusto originário da Europa com até um metro de altura. Hoje, é muito comum também em hortas brasileiras. No preparo do absinto, a planta passava por misturas e formulações com outras ervas. Gerava uma bebida com altíssimo teor alcóolico, uns incediários quase 60 graus. Só para você ter uma idéia o teor alcóolico da habitual cervejinha fica por volta dos 5 graus...

Você sabe por que os gases nobres são chamados assim? O termo nobre se refere à ausência de reatividade química nesses gases inertes. São seis os gases nobres: hélio, neônio, argônio, criptônio, xenônio e radônio.

Você sabe o que é tafofobia? Muitas pessoas pedem para serem cremadas com medo de serem enterradas vivas. Esse receio de acordar dentro de um caixão, debaixo da terra, sufocado, é chamado tafofobia - medo de ser enterrado vivo.

Você sabia que em um enforcamento a pessoa não morre por ser estrangulada? Ao contrário da crença popular, a causa da morte em um enforcamento não é o estrangulamento, mas a lesão provocada na parte superior da medula espinhal. Esta se dá com a fratura ou o deslocamento das vértebras cervicais. A morte é quase instantânea e acaba sendo mais rápida do que em outras formas de execução, como a guilhotina, a câmara de gás e a cadeira elétrica.

Você já viu animais com três cérebros? Os estegossauros tinham três cérebros. Eram animais gigantes, com cerca de 7 metros de comprimento. Paleontólogos descobriram nos fósseis dessa espécie dois "cérebros auxiliares", um no pescoço e outro na cauda, perto da bacia, que ajudavam o cérebro-chefe, cujo tamanho era similar a uma bola de pingue-pongue. Os "cérebros auxiliares" eram nódulos de neurônios (células nervosas), dentro das vértebras do bicho. Provavelmente, sua função era coordenar alguns movimentos do corpo, auxiliando na locomoção.

Você sabe como surgiu o brega? O termo surgiu para designar pejorativamente a preferência musical das classes sociais mais baixas. A idéia era satirizar os excessos de sentimentalismo musical em canções típicas como: Coração Materno, de Vicente Celestino, ou Paixão de um homem, de Waldik Soriano. Alguns artistas reagiram ao rótulo e cunharam a frase: "Se cantar o amor é ser brega, então sou brega".

Qual é o maior de todos os animais? A baleia azul. Ela pode chegar a medir até 30 metros e pesar 120 toneladas. Traduzindo em elefantes: o comprimento de seis animais e o peso de dezessete.

Qual a única parte do corpo humano não recebe sangue? A córnea. Ela não é suprida pelo sangue e absorve o oxigênio necessário diretamente do ar.

Por que nós soluçamos? O soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração causado por irritação no nervo frênico - o que ativa o diafragma. O soluço pode ser curado por um susto, que liberaria adrenalina e ativaria o tal nervo. Outra solução seria o banho gelado, que provocaria o mesmo efeito.

Você sabia que as formigas saúvas não comem folhas? Na realidade, as saúvas cortam e carregam folhas e pedacinhos de insetos em decomposição para o interior do formigueiro, porque servem para formar fungos especiais. As formigas se alimentam desses fungos.

Como surge a cãibra? É um espasmo muscular, comum na barriga da perna, que ocorre após muita atividade física, quando a energia acaba e a musculatura se contrai e não relaxa. Para fazer a cãibra passar, é preciso contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, é preciso alongar os músculos da parte da frente, esticando o pé para trás.

Como sobrevivem os peixes em um lago congelado? Nos lagos profundos, somente a região superficial fica congelada durante o inverno. Na parte mais funda, a temperatura da água se mantém relativamente inalterada e mais alta que da superfície, permitindo assim, que os animais aquáticos sobrevivam.

Pele de rinoceronte à prova de bala? O quadrúpede tem a pele tão espessa, que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de balas. Um projétil de espingarda disparado à distância de 600 metros não perfura a duríssima epiderme do animal. Os caçadores mais experientes aproximam-se do animal para atirar à queima-roupa.

Você sabe o que é bruxismo? È uma doença que atinge de 5% a 10% da população. Em geral, decorre de um distúrbio nervoso, não grave, resultante de estresse ou tensão. Durante o sono, o cérebro envia estímulos para a mandíbula que fazem o dorminhoco tenso esfregar os dentes. O bruxismo pode ser resultado também de problemas fisiológicos, como encaixe errado da arcada dentária superior com a inferior, capaz de desencadear reação neuromuscular.

Plástico e vidro voltam à natureza? Por que reciclá-los? Se você jogar uma casca de banana no seu jardim, em alguns dias não encontrará nada. Por quê? Porque a casca de banana é biodegradável, ou seja, se decompõe naturalmente. Agora, se você fizer o mesmo com plástico ou vidro, pode esquecer. Ninguém sabe quanto tempo esses materiais levam para voltar à natureza. Simplesmente porque isso ainda não aconteceu. O plástico existe há apenas cem anos e resiste à umidade e a produtos químicos. O vidro não pode ser consumido por nenhum ser vivo. Há garrafas de vidro com mais de 2 mil anos de idade. A única saída para que esses materiais não abarrotem nossas cidades, nossas florestas e nossa vida é reciclá-los, reaproveitá-los industrialmente. Do contrário, estaremos fadados a conviver para sempre com montanhas e montanhas de plásticos usados e vidros velhos.

Qual inseto mata mais de um milhão de pessoas por ano? O pernilongo, por transmitir a malária, infecta 200 milhões de pessoas por ano, e mais de um milhão morrem.

Por que depois de uma boa noite de sono, acordamos com os olhos inchados? Quase 70%25 do nosso corpo é formado por líquidos. Quando dormimos, ocorre uma redistribuição e a cabeça recebe uma parte maior de água do que a que se concentra nela durante o dia. Durante o dia, os líquidos do nosso corpo tendem a se acumular nas pernas, graças à famosa força de gravidade.

Afinal, o que engorda mais: o arroz ou o macarrão? Se compararmos cem gramas de cada, o arroz ganha. Porém, o macarrão leva a fama porque se adiciona gordura no seu cozimento e soma-se a ele os molhos com suas variações calóricas.

Por que dizem que o vinho tinto garante a longevidade? Porque a casca da uva contém uma substância química antioxidante, que protege as artérias contra o acúmulo de colesterol, além de uma ação anticoagulante semelhante a da aspirina.

e agora? se sente mais inteligente?!
já pode chegar numa mulher com mais de 30 anos em campeão!

Dove

essa propaganda me fez ficar emocionado =~~


deixe o mundo mais bonito... use photoshop!
e dove também!

Windows pirata

ah.. não usem windows pirata.. é feio.
ta.. mas essa estrelinha é realmente escrota... =
esse é um video q só contem audio de uma mulher que ligou pra microsoft pra reclamar que o windows dela fica aparecendo a estrelinha dizendo que foi vitima de pirataria heheh

Dance monkeys, dance!

"Camisinha em spray" promete servir dos menores aos maiores pênis
As horas passadas questionando os céus e as mulheres se tamanho realmente é ou não documento podem não deixar de existir tão cedo. Mas cientistas alemães afirmam que podem aliviar os problemas de “auto-confiança” masculina com uma nova invenção: uma camisinha em spray, que serve, confortavelmente, qualquer tamanho de pênis.

Veja aqui uma foto ampliada da camisinha.

“Estamos falando muito sério”, diz Jan Vinzenz Krause, do Instituto de Pesquisa de Preservativos, na Alemanha. “Estamos tentando desenvolver a camisinha perfeita para homens, que serve qualquer tamanho”, garante.

A novidade funciona assim: logo antes de “entrar em ação”, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, aperta um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido”, diz Krause. Todo o “processo” deve demorar cinco segundos.

O alemão ainda garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, porque, por servir perfeitamente, não escorrega.

Os sprays de camisinha deverão ser comercializados com borrachas de diversas espessuras e cores, e devem chegar ao mercado em 2008.


OMFG!!! olha o oculos do cara! q coisa toskona!

Google!!

!OMFG!!
já podemos ser achados no google!! =D
vou colocar um monte de keyword fake hohoho!!
post triplo pra comemorar! \o/

ta.. e coloquem a bosta do blog em favoritos e visitem diariamente! a media de visitas diarias estão caindos =~~
vcs só entram quando eu mando.. pqp ein.. tem que entrar todo dia!
e agradeço ao meu amigo rambo do odeio e justifico por linkar a OMFG!
20% das nossas visitas vem de lá!
Ae.. leitores do odeio e justifico.. venham sempre pra ca já que aquilo lá ficou de Ferias! hehe!

Omfg.. tou tão feliz e sem nada pra fazer que eu vou assistir esse video:

Deus não existe porque não quer

esse foi um post na comunidade de orkut "Teoria da conspiração"

é um post meio old mas idai?
e eu sei que isso não tem nada haver com o blog.. na verdade nenhum post aqui tem nada haver.. isso era pra ser um blog engraçado mas só tem coisa sem graça! hehe..

Deus não existe porque não quer
"Não seria mais fácil Deus dá logo um sinal concreto de sua existência do que fomentar essas guerras religiosas que permeiam o seio da civilização desde sempre. Poderia chegar e dizer: "Pessoal, estou aqui, sou único, vos amo e quero que todos amem a um só Deus, eu!"Pronto, fim da intolerancia, fim das guerras. O mundo teria uma só religião e todos amariam a Deus da mesma forma.Mas Deus parece não querer isso.
Por que será que "naqueles tempos" volta e meia DEus dava as caras e hoje não aparece mais?
Será que Deus conspira contra a humanidade? "


Uma replica que eu achei boa:
"Hoje em dia seria diferente. Das duas, uma: se viesse como um pobre ferrado seria ignorado e taxado de Enri Cristo e se viesse abrindo os céus em luzes e sons, seria identificado como um ET. Qual seria o local mais adequado para essa aparição e por que? Ou teria Deus de fazer várias "aparições simultâneas" ou viajar de capital em capital em turnê com o seu show da realidade!Na verdade eu acredito que só vê Deus quem quer e está preparado. Se filho de cachorro, é cachorro, então filho de Deus é Deus. Somos todos deuses imperfeitos e nosso objetivo é evoluir em direção à perfeição, acredito eu."

replica do Rios:
Ha.. eu conheci uma menininha que acreditava em papai noel.. sim.. ela via papai noel..
Deus só existe pra quem acredita nele, assim como papai noel para a pequena garotinha.
e como ninguem acredita 100% nele, ele não aparece pra nenhum de vocês!
Sim! ele aparece de vez em quando pra mim! quando tou dormindo ele sempre me acorda puxando meu pé! hehe.. esse jeovah é cheio de brincadeira de mau gosto..
eu sei que é um erro acreditar em Deus.. ele mente d+.. mas fazer oque.. ele sempre consegue me enganar.. porisso que ele só aparece pra mim! acreditem em deus!

Os ratos também cantam.

O que não se sabia até agora é que os ratos têm dotes musicais que rivalizam com os das aves.

Os biólogos descobriram algo que tinha sido ignorado durante décadas: os ratos de laboratório cantam. Num artigo que pode ser enontrado na PLoS Biology, uma revista com arbitragem científica, online e de acesso livre, Timothy Holy e Zhongsheng Guo investigam as canções ultrassónicas dos ratos. Numa tradução livre do resumo:

"Tinha sido anteriormente mostrado que, quando encontram ratos fêmeas ou as suas feromonas, os ratos machos emitem vocalizações em frequências entre os 30 a 110 kHz. Mostramos aqui que essas vocalizações têm as características de uma canção, consistindo de vários tipos diferentes de sílabas, cuja sequência temporal inclui a articulação de frases repetidas. Os diferentes machos produzem canções com estruturas silábicas e temporais distintas."

Deve ser notado que os ratos também emitem vocalizações audíveis para os seres humanos, e muitos de nós já ouviram os guinchos que os ratos emitem em situações de perigo. As canções no entanto situam-se acima dos 30 kHz, ou seja são ultrassons, para lá da capacidade auditiva dos seres humanos. Todos os estudos anteriores sobre os ultrassons tinham-se concentrado sobre a voz dos ratos, não sobre a existência de um potencial discurso, este é o primeiro trabalho que mostra a existência de frases. Mais citações, agora do interior do artigo, que mostram que apesar de serem ultrassónicas estas canções têm pontos em comum com as canções das aves canoras:

"De um ponto de vista subjectivo, as canções dos ratos têm uma diversidade e complexidade que excede a da maioria das canções de insectos e anfíbios, que em geral contêm uma única sílaba""A complexidade e riqueza das canções dos ratos parecem aproximar aquelas de muitas aves canoras. Por exemplo, no tentilhão, um organismo muitas vezes utilizado para estudar a produção de canções, os indivíduos têm um número de tipos de sílabas similar ao número de tipos comuns que encontramos nos ratos. Há outras espécies, por exemplo canários, cujo reportório vocal parece exceeder o dos ratos."

Os autores notam contudo que os ratos de laboratório foram selecionados pelos seres humanos por factores que não incluem as suas capacidades vocais, enquanto que com os canários se passa exactamente o contrário. Sendo assim, a comparação mais justa seria com ratos selvagens. É sempre fascinante quando se descobre que uma criatura com que se lida todos os dias tem aspectos do seu comportamento que ignorávamos completamente

Fonte: http://caisbio.blogspot.com

ha.. eu assobiei a nota mais aguda que pude pros meus hamsters, os machos ficaram inquietos e as femeas ficaram imoveis me olhando com caras de assustadas.

Augusto o levitador

Primeiramente gostaria de agradecer a catyzinha por disponibilizar sua foto pra nois aqui do ohmyfuckingod.. em menos de meia hora tivemos mais de 50 visitas =D sim.. uma boa garota propaganda.. mas.. infelizmente ela se recusa à assinar um contrato conosco, já que não temos interesses financeiros, logo não temos lucro e logo ela não tem sálario.

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tá.. o assunto principal do post é este homem que afirma levitar.. não.. ele não é magico nem ilusionista, ele domina a tecnica do "hau hau".
preste muita atenção ao video, em qualquer momento ele pode entrar no ether, o quinto elemento da natureza, e sair flutuando.


Augusto o Levitador

_Catyzinha_

Por muito tempo a foto da catyzinha nunca foi revelada.. mas agora.. a ohmyfuckingod Blog´s Ltda tem orgulho de mostrar a face dessa guria. =S
hm.. existem boatos que ela é traveco.. q esta foto é fake e talz.. mas n acreditem.. realmente ela é uma garota nerd. =[

X

ah.. claro q eu prefiro a ingred.. ela tira foto de biquine com a bundinha impinada (fiquem satisfeito só com ela com roupa de academia) =D um dia talvez eu poste a fotinha de biquine .. =p

Então? qual vc acha a melhor? (ou menos pior..)

K-Pax - O Caminho da Luz
Título Original: K-Pax
Gênero: Drama
Origem/Ano: EUA/2001
Duração: 118 min
Direção: Iain Softley
Elenco:
Kevin Spacey...Jeff Bridges...Mary McCormack...Alfre Woodard...David Patrick Kelly...Saul Williams...Peter Gerety...Celia Weston...Ajay Naidu...Tracy Vilar...Melanee Murray...John Toles-Bey...Kimberly Scott...Conchata Ferrell...Vincent Laresca...
Prot Dr. Mark Powell Rachel Powell Claudia Villars Howie Ernie Sal Mrs. Archer Dr. ChakrabortyMaria Bess Russell Joyce Trexler Betty McAllisterNavarro


Sinopse: Em K-PAX - O CAMINHO DA LUZ, Kevin Spacey está na pele de Prot, um homem inofensivo, detido na Grand Central Station, em Nova York, por causa de um roubo. Jeff Bridges é o Dr. Mark Powell, experiente psiquiatra de um hospital público da cidade. Os caminhos dos dois se cruzam depois que Prot diz para a polícia que a luz deste planeta é muito clara para ele - muito mais clara do que em seu distante planeta, K-PAX. O Dr. Powell já cuidou de muitos pacientes com alucinações e acredita que é apenas uma questão de tempo para conseguir que Prot conte o verdadeiro motivo de estar fantasiando tudo isso.Prot diz que está numa missão de levantamento de dados e, pacientemente, explica como as suas experiências na Terra contrastam com a vida em K-PAX. Ele encontra muita coisa que gosta aqui, mas diz que voltará para casa antes que termine o verão. À medida que vai se aproximando o dia de sua anunciada partida, todos os pacientes do hospital mostram o desejo de ir com ele. A descrição que Prot faz da vida em um planeta a mil anos-luz de distância despertou um sentido de possibilidade entre eles.Os pacientes podem estar se sentindo bem, mas o Dr. Powell se vê assombrado pelo medo do que possa acontecer com Prot e decide usar tudo o que tem ao seu dispor para descobrir a verdade desse homem - antes que seja muito tarde. Mas as ferramentas se mostram ineficazes e o médico começa a duvidar de coisas que aceitou como verdade a sua vida toda. Tudo piora quando as afirmações de Prot e coisas que ele parece conhecer deixam confusos um grupo de astrônomos céticos. Powell tem que perguntar a si mesmo se o paciente poderia, de alguma forma, ser real. Ele tenta lutar contra essa idéia, mas a sensação de ter que, ao menos, admitir a possibilidade, cresce a cada dia.À medida que continua tentando penetrar na concha em que Prot se fechou, o médico vai percebendo que também permitiu criar um muro impenetrável em sua volta - e que não é necessário muito tempo para um homem descobrir quem realmente é.



"Usamos todo tipo de instrumentos cinematográficos disponíveis para criar uma realidade bastante distinta", diz o Diretor Iain Softley. Ele resume: "Eu queria que K-PAX - O CAMINHO DA LUZ fosse um entretenimento mágico e, ao mesmo tempo, queria que estivesse fincado na realidade - com a verdade em seu centro. K-PAX - O CAMINHO DA LUZ não se encaixa em nenhum gênero. Apesar de haver algo de fantástico, acho que as pessoas sentirão que ele toca em aspectos de suas vidas em vários níveis. É parte mistério, parte comédia, parte drama humano. Ele nos pede para olhar além do racional e para admitir a possibilidade de versões diferentes da verdade, além dos limites do nosso conhecimento, e para olharmos para os nossos relacionamentos, para o mundo e para o universo com esperança e indagação".

Muito bom esse filme =X
assistam seus nooba!

Homem aranha japones =D

É com muito orgulho que posto o primeiro capitulo de Spider Man japa version. (Supaida-Man)


O infeliz que legendou esse video zuou um poquinho com a legenda... então eu aconselho a primeiro aprender japonês e depois assistir o video =S


um trexinho de um capitulo que aparece o megazord do Spider-Man =D

FFVI

Final Fantasy VI

A.. o noob que nunca jogou ff6 simplesmente não merece o direito de viver..
Não é o grafico que interessa, só porque não é 3d não significa que é injogavel..
a historia.. as musicas.. omfg.. é tudo perfeito..
Fico triste quando penso que um dia irei morrer.. quando eu morrer não poderei mais jogar! =~~

Não é apenas um jogo, eu prefiro acreditar que é um estilo de vida =D



Nobuo Uematsu teve uma ajuda divina pra compor as musicas:






Baixe as musicas =X
Grand Finale (Filarmonica de milão)
Piano Colection
OST cd-1
OST cd-2
OST cd-3

Faça download do jogo:
FF6

E do emulador também:
Zsnes Win
Zsnes Dos
Zsnes Linux

Dica: Nunca jogue com tradução =[

Diferença entre Poste, mulher e bambu =D

OMFG!! olha a carinha do silvio santos depois de ouvir a piada =D

Ponte Fluvial

Eu já atravessei nadando.

Sim.. esta ponte já foi atravessada por mim, a bela dama de vermelho espereva do outro lado, nem mesmo estas gélidas águas conseguiram esfriar o fogo da vontade de copular. FIM
By Rios



A verdade é o sexo
Willian Tonk Dos Santos

Dado pra você

ganNunca fui fan de mulheres que jogam uo, mas, depois de uma fazer strip pra mim eu fiquei apaixonado por elas, até hoje eu tento achar uma igual mas parece que é impossivel.
Já tentei tarar a ingred_hta e a Catyzinha, mas ela são imunes ao meu charme, o maximo que eu conseguir foi a fotinha da Ingred de biquini com a bunda impinada =D (n dou pra ninguem =x)
Já tentei a graci também e só conseguir foto do Marshmallow!

[00:42] me falaram
[00:42] que vc eh mais linda q a ingred
[00:42] e os seios sao mais redondos xD
[00:42] <_catyzinha_> isso n eh grande coisa
[00:42] <_catyzinha_> a ingred eh horrivel
[00:43] <_catyzinha_> ¬¬

Na verdade esse post foi pra falar sobre o Dado Dolabela! um cara muito tosco que tentou ownar o Gordo no seu propio programa na mtv =[
ah.. não vou falar nada sobre ele, vejam o video.

Inicio

lá, Criei este blog pra postar idiotice enquanto eu estou macroando no ultima online, nunca gostei de blog.. mas depois de ler o Odeio e Justifico do meu amigo Rambo eu acabei curtindo.
Quando eu pensava em blog a unica coisa que vinha em minha cabeça eram patricinhas cor de rosa que colocam x no lugar do s e postam fotos semi-eroticas e sensuais com a finalidade de conquistar gente desprovida de sanidade mental.

ah.. e mais uma coisa.. meu aniversario hoje =D
ganhei um travesseiro de presente LOL!


OMG!!!! ps 110 discordance!!!